懊悔和害怕，紧张……我想马上离开这里，我赤裸着全身，我的衣服还在表姐床
上，我紧靠在门上，蹲靠在门上。
现在回想起来，难道那时候幼稚的我是担心表姐闯进门找我算账吗？五月的
夜晚是凉意让我发抖，还是什么，我不知道，我只记得我抖得厉害，我的嵴椎骨
因为发抖抖得厉害，和门磕碰的发出夜晚让我更加惶恐的声音，我不想听见任何
声音，我想让时间停止，我害怕发出的任何声音，大脑一片混乱，脑海中只有怎
么办怎么办之类的声音，家人知道了会不会打死我，如果直接打死，不要让我去
面对所有人那也可以呀，要么我娶表姐可以吗？怎么办，我想我要跑路了……跑
哪里去？现在跑还是明天早上跑我看前面几篇，点击还行，红心和留言也都不是
很多，还是希望能有喜欢的狼友看完能够给个红心。
这两天投入的回忆和用文字去把点滴记录下来，表姐的身影淋漓尽致的再次
出现在我的脑海中，表姐的肉体以及表姐的一颦一笑，都让我再次冲动不已，很
少会有如此连续激情的表现了，只想再次把表姐压在我的身下……我哆哆嗦嗦的
蹲在门后，寂静的房间只有我压抑不住的浓重呼吸声，不知道蹲了多久，直到我
脚麻的没有一点直觉，我顺势就坐在了地上，我听到了表姐房间有声音，我的心
都要飞出来了，有脚步的声音，表姐起来了，去了卫生间，表姐在外边的一举一
动都让我心惊肉跳，她好像在卫生间清洗着，有淋浴的声音，洗完了又去了厨房
，好像是在喝水，直到又回到了她的房间，门关上了。
我终于嘘了一口气，爬起来在床头摸出一根烟，点着深深的吸了一口，顺势
躺在了自己床上，真是太刺激了，表姐应该是醒着的，至少在我插入的瞬间她是
醒着的，那她为什么没有直接踹我下去呢？难道是……想到这里，我的鸡巴又硬
了，问题是明天怎么面对表姐，我心里七上八下的，既然表姐一直知道，那应该
不会告诉家人吧。
一切就看明天什么情况吧，大不了我再不回家了，反正不后悔。
一晚上似睡似醒，早上天快亮了到睡着了，直到听到外边表姐起来的动静，
我才惊醒，一般早上都是舅妈收拾早点我们吃，这几天都是表姐做早点，听着厨
房里的动静，让我松了一口气，表姐还做早点，那是不是没有太多危险了？我磨
磨蹭蹭的收拾着，虽说给自己一直打气，可就是没有拉开门走出去的勇气，表姐
也没有像平时一样敲门叫我起床，终于听到表姐穿上高跟鞋的声音，她要先走了
，平常她上班没有这么早的。
听到外门声响，我等了一会才拉开卧室门走了出来，急忙跑到阳台窗子上，
等待着表姐楼下身影出现，一身白衣白裤，那腿显的是那样的长，好像是有抬头
往上看，我急忙躲了起来。
直到等她走远，我个念头就是要去表姐房间，走进表姐房间，那种让人
无法抑制的悸动随之而来，床单明显换了，想到昨晚上我估计射精射都到处都是
，那表姐的内裤和裤子呢，我立马翻找起来，昨晚的衣裤表姐都已经洗了，湿哒
哒的挂在卫生间里，那件白色的小内裤证明了昨晚发生的都是真实的。
早点都做好了摆在桌子上，我边吃早点，一边自责着，表姐应该是给我留脸
呢，没有撕破脸，我感觉自己就是个禽兽，真的有些恨自己，可是他妈的为什么
这个欲望来了，什么伦理道德好像全部就没有了，可是等到冷静清醒的时候，又
是那么自责。
去到学校一早上也是浑浑噩噩，想着中午回去后怎么面对表姐，表姐会不会
说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管
结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样
，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择
逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。
可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，
事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三
声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我
说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种
就我们两人的尴尬局面。
中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有
种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在
情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表
姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影
响着我，28岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的
情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最
深处。
那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受
，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改
去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我
不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设
身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多内容我都已
经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我活了这些年自己佩服自己做过
的几件事之一。
信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中间我回家过了两天，剩
下的几天和表姐在一起都是度日如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐
的眼睛，幼稚的想让这一切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深人静的时候，
想着表姐我留过眼泪，可也激情的回忆着表姐的肉体，手yín，就是这样的矛盾体
，这所以的一切催使我把信最终放在了表姐枕头下，那是一封忏悔赎罪的信，也
是一封讲述了这些年表姐在我生活中出现，让我无法自拔的点点滴滴，更是一封
充满幼稚的雄心壮志。
信给出去后，我就像一个罪犯等待着最终判决，两天后，我收到了表姐的回
信，信很短，都是以成人对待小孩的一些说辞，并没有我期待的一些东西，说话
修辞很正式，就是什么我年纪小，要学着做人之类的，别的一概没有提。
我从小不是一个会撒娇的人，就是和父母之间，要什么东西，父母不给我也
不会再要，应该是属于那种面皮薄的人，缺乏厚黑精神。
表姐的回信对我打击特别大，在这中间发生了一个小插曲，期中考试不理想
，父母给我又发生了战争。
我一气之下，又跑到社会上胡混去了，小两个月后父亲才找到我，回来后学
校都放暑假了，家里呆了一个多月，这一个月表姐也到我家里来过好几次，父母
还让表姐给我做思想工作，因为我回来后就说在不念书了，打死都不去了，每次
家里来亲戚，都会给我做工作，表姐因为是老师，也是放暑假，所以也经常来我
家，基本上没有和我单独在一起呆过，我和表姐的交流也就是简单的问候，青春
期的我，思想变化特别大，那个假期，我见到表姐特别恨她，因为表姐有两段不
幸的婚姻，再次离婚后也有一年多了，反正就是舅舅我父母都又开始张罗着介绍
了，因为舅舅家是乡里的，张罗介绍都在我家。
之前我不在好像就来过一两个男的来家里吃饭，我回来后一天，又来一个，
我莫名的火大，也没有吃饭，就在离家不远的铁路线附近抽烟，应该是吃完饭，
让表姐送那个男，看见亭亭玉立的表姐和一个男人走在一起，我瞬间有种想杀人
的感觉，那个男的看见我，客气的和我说着我，我烟也没有扔掉，边吸烟边挑衅
的看着表姐和那个男人，这还是那晚之后我次大胆的直视表姐的眼睛，表姐
的眼神很冷静，透露中很多当年的我，根本读不懂的东西，就在那天直视表姐眼
睛的六七秒，从心理上我长大了许多，不在是面对表姐小孩和大人的感觉，我和
表姐一样都是成年人了。
表姐和那个人说了几句话，那人就走了，我又点了一根烟（以前抽烟都是背
着表姐抽的），很傻逼的和表姐对视着，表姐表现出来的气愤让我更加怒火中烧
，她是在怨恨我打扰了她的约会吗？看着表姐画着澹妆的精美脸庞，身穿一身粉
色的齐膝短裙，长发随意的盘了起来，言谈举止，一颦一笑都让我心跳加速，表
姐属于那种性格特别温柔的女人，甚至有些偏软，她责问我怎么礼貌差之类的问
题，看着表姐的修长的脖颈，怎么会那样白，嘴唇上澹澹的口红，说着什么，我
耳朵了根本没有听进去，鬼使神差的我说出了一句话＇那人不是好人＇，这句话
好像根本就没有经过我的大脑，直接就冒了出来，表姐瞬间的惊诧后，表情明显
有些不自然，说道「你知道什么」，我面赤脖红的扭头就走了。
人犯迷煳的时候会做迷煳的事，那句话让我明白了不假思索是什么意思。
快开学的前几天，有一天表姐也在我家吃饭，饭桌上父母又说起来让我上学
的事，我直接说出他们想要的答桉，要求是还要去上半年去的那个学校，父母立
马同意，说完后我就直接像表姐看去，表姐脸上看不出什么，很自然的和父母沟
通着我上学的问题。
这下又能和表姐住在一起了，表姐是属于我的。