而我还是一个少年，
没有轻狂资本的少年。
我只有流着泪，对着故乡的方向，独自轻声唱：“遥望家乡的小山村，小啊小山村，我那可爱的小燕子，可回了家门？……”“时光一逝永不回，往事只能回味，忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随，春风又吹红了花蕊，你已经也添了新岁……”
泪水和低声呜咽，淹没在普天同庆的欢喜中，天空黑了，礼花更亮了，我的肚子空了，才突然想起没有吃饭。我是最怕饿肚子的，可我却在除夕之夜忘记了吃饭，食堂已经关门，厂区的小卖部也紧闭着，走上街头，街头的商店也都关着门，我找不到能让我填饱肚子的地方，只有用冰冷的自来水填满空荡荡的胃，重新回到楼顶上，让思念带走饥饿感，遥望着着满城欢腾，泪水更加滂沱。
南方的冬天没有雪花，也没有冰寒，心中的冰寒并不能影响气候，大海吹来的风把鞭炮爆裂后的纸屑吹起，夹杂着浓浓的火药味，还混合或着烟尘，使我的眼前更加模糊不清。想不通是那个该死的残忍至极的人发明了这个节日，非得用一些人的喜气点缀一些人的悲凉，非得让富贵和贫穷在同一天较量。为何有些人不能回乡，不能团圆，有些人却能如愿以偿，同在一片国土上降生，同样都是母亲生养，我这个出生在偏远山村的孩子，难道就比城里人懒惰？比他们好吃懒做？不不不，我比他们都勤劳，比他们都坚韧，比他们都努力，而我也比他们都悲苦，只因我那出生的偏远的故乡。
直到午夜，我还坐在楼顶，以前都是和肖玲玲守岁，今天我要一个人守岁了。我的手上没有表，但我知道，当一九九七年到来的那一刻，一定会有一阵更猛烈的鞭炮声告诉我。
回想起从前在老家的除夕之夜，平时再省吃俭用的李瞎子也会炖上一锅肉，炒几个菜，多得故意当天吃不完，一桌子丰富的好菜一直要放到来年，意为年年有余，穷人也只能靠这种只是期望的幻像安慰自己了。而李瞎子是坚持不到凌晨新年的到来的，至我记事起，我就愿意尊照传统守岁，尽管我也很想睡觉，但我会为了守岁这一传统文化，坚持到凌晨以后再睡，可想我是多么的尊重祖宗传承。
守岁有好处的，即尊重了祖宗传承，主要是能偷吃为了“年年有余”所留下的好菜，这些好菜平日里是极难吃到的，偶尔吃一次，也总不能尽兴。除夕之夜，李瞎子睡着了，我能挑着吃，吃饱了休息一阵，又再吃，吃了还要把菜弄得跟原样差不多，故意弄出没有吃的样子，那时的我太喜欢吃肉了，只有在守岁时才能尽兴一次，一年也就这一晚能吃肉吃个够。
等肖玲玲也五六岁时，我不睡，她也不睡，我在屋前院坝里故意敲出声响，告诉她我没有睡，肖玲玲就会跑过来，年关里，肖大刚和赵小莲无论如何也会装得很是相爱，对肖玲玲也比平时管得松一些。
当肖玲玲跑过田坎来，总是所有口袋里都装满了好吃的，那些好吃的都是李瞎子舍不得买的，又软又酥又甜的糖、又香又脆的饼干，炒得香喷喷的胡豆、豌豆、花生，肖玲玲会非常自觉的，一一的全部把她的口袋清空，然后把所有倒出来的好吃的在桌子上堆到一起，对着我拍拍她身上的每个口袋，带着笑容，极其真诚的对我说一声：“麦子哥，没有了，全拿出来了。”
面对一堆好吃的，肖玲玲一个也舍不得吃，双手托着下巴，看着我吃，很是可怜我的说：“麦子哥，我不吃，都给你吃，这些都是你家没有的，我家还有很多，回去时我就当自己吃完了，明天再给你装来。”
肖玲玲看着我吃时，她又会不由自主的咽口水，而我当然不是一个自私的人，我会剥给她吃，喂到她早就等着的嘴里，她还会极其感激的说道：“麦子哥，你真好。”就像是我把自己最珍贵的东西给了她吃一样。
为了吃，我是可以不睡觉的，坚韧的意志力估计就是那时练就的，等过了凌晨，新的一年到来了，肖大刚放完新年的鞭炮，在田坎那头大声喊肖玲玲，肖玲玲迷糊着双眼，依依不舍地回家去睡觉，临走时还会叮嘱一句：“麦子哥，你使劲吃，明天我再给你拿。”
肖玲玲从来就没有我一样坚韧的意志力，她坚持不了多久，就会想睡觉，但她又不回去睡。按理来说，她把吃的东西拿出来以后，她就可以回去睡了，可是她不回去睡，这也确实聪明，如果过来放下吃的就回去，难道她父母不会怀疑吃得太快吗？肖大刚和赵小莲可不傻，有些事情明明做了，但必须假装掩饰得像没做一样，起码面子上好看，看来这个道理我是从小就懂得。
我让肖玲玲自己躺我床上去睡，她也是不肯的，其实她去睡了她父母也是不知道的，可是她非得和我一起。我是不能上床去的，上去很快就睡着了，不是亏大了吗？于是，我拿一个大簸箕，把吃的放到簸箕里，我坐在簸箕里慢慢吃，肖玲玲就趴在我的腿上睡，直到肖大刚放鞭炮时，我把她叫醒，等她回去了，我也就撑得再也撑不下去了，带着圆鼓鼓的肚子进入美梦。
当我独自坐在楼顶时，既没有肉可偷吃，也没有肖玲玲来给我送吃的，我肚子里全是自来水，可我固执的坚持要一个人守岁。也是第一次在除夕里伤心，第一次在除夕里饿着肚子，第一次在除夕里孤单，第一次在除夕里以泪洗面，并不回去睡觉，却一定不是为了遵守祖宗守岁的传承，去他妈的祖宗传承，我落到这个地步，祖宗就没有责任吗？当然有责任，祖宗就在山村里，所以我才出生在山村里，然后才沦落为异乡野狗，如此不堪，我是肯定不会遵守祖宗传承的。
可我依然不愿意去睡觉，是用这样自我折磨的方式，祭奠再也回不去的那样守岁，祭奠再也回不去和肖玲玲一起守岁，祭奠故乡除夕的茫茫黑夜，祭奠山村除夕里苦寒的北风吹着炭火盆，那安静，又能尽兴满足的除夕夜再也没有了，怎能不祭奠。
书看多了爱幻想，幻想那些不切实际的一切美好，我固执的坐在楼顶，一定是在幻想肖玲玲突然从天上掉下来，所有口袋里都装满了好吃的。我也只能幻想肖玲玲突然到来，这是最贴合能实现的幻想，因为只有她给我送过吃的，只有她愿意把所有吃的都给我。我要是幻想一个仙女突然到来，万一仙女吃的我不能吃怎么办？可肖玲玲带的吃的，从来都是可以敞开放心吃的，绝无后顾之忧。
我坐在楼顶，以为故乡的风可以翻越千山万水，带着故乡特有的贫穷清贫味吹到我的面前，如果那种味道到了，我一定可以闻出来，可是故乡的风一直没有来，我闻到的满是异乡残忍的火药味。难道故乡的风也被贫穷清贫味熏得无力了吗？不然风应该是可以穿越千山万水的，风可以翱翔苍穹，可以漫游古今，千山万水算得了什么，但是我始终没有闻到风中有故乡的味道，看来故乡的风是自卑的，它不敢来这繁华处，故乡的风永远也闻不到这残忍的火药味。
我能听见不远处宿舍楼里男男女女的嬉闹声，显得很开心的样子，我只能如是想，他们太过愚昧、愚蠢、荒唐，别人开心嬉闹是因为生活幸福美满，合家欢聚，你们身在异乡，与亲人天各一方，睡在硬邦邦冰冷的上下铺里，每天工作十几个小时，一个月所得酬劳不如别人一顿饭钱，我做过服务员，当然没有乱说，有人甚至一餐吃你们半年工资，你们不知道吗？有什么值得开心、嬉闹的？这不就是曹雪芹所写的“反认他乡是故乡”吗？不如此，又能怎么样呢？我也比宿舍里嬉闹的人强不了，得到工作时不是照样感激涕零？
身旁放着一本书，打算用它打发除夕孤独的时间，可能鞭炮声太过喧嚣，此刻竟然没有心情看书，这是极其罕见的，我曾在孤独的雨夜借着昏黄的街灯看书，此刻却无心看书，实在不该。看着这本法国作家卢梭的《论人类不平等的起源和基础》，我无力翻开它，我开始想梁凤书。她的家就在不远处，她的家一定富丽堂皇，酒食飘香，她家里一定到处都摆满了吃的，我闻到的火药味一定有她家放的，她现在一定是酒足饭饱，欢声笑语，一家人其乐融融……
不知道为什么能饿着肚子在楼顶坐那么久，尽管心身疲惫，却一点睡意也没有，当鞭炮声突然特别激烈起来时，我知道，新年来临了，我又遵照祖宗传承，守岁了，在新的一年到来时，我站起身来，依照从前习惯，不用再坚持下去了，该回去睡觉了。