可施的时候，我终于还是被公公阴茎那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。我大脑浑浑

噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的性器。这是以前我

没有为丈夫做过的，没想到口交的第一次给了公公。当公公那骚臭的性器味道涌

入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道仿佛就像是一个毒品，让我

无法自拔。正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我

的思想又被欲望所控制。

老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。这是我心中唯一安慰自己的理由，

我真的无法控制住自己。我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙痒越来越厉害，慢

慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该

为公公做的一样。我满足着公公，可是我的身体却没有被人满足。我的身体仿佛

不受控制的完成了69式的姿势，当公公吸吮我私处的那一刻，嘴里含着公公性

器的时候，我体会到了巨大的满足。

这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我

的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。我现在只想享受着现

在拥有的一切。

终于我最先达到了高潮，那种感觉仿佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的

人突然得到了毒品一样。高潮过后，我趁着高潮余韵继续满足着公公，可是当公

公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液猛烈的射出来，猝不及

防之下，我吞下了好多公公的精液。

我跑到卫生间去漱口，洗澡，高潮过后，我对于公公的精液只感到了恶心，

想象着那浓浓腥腥的精液被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着

，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

高潮过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我

为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是

感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜

的，现在我的眼泪却是苦咸的。

回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。想到了自己从来没有为丈

夫口交过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只

是真的来得及么？我拼命的为丈夫口交着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有

成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子

里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经

被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。

回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办

？对于前方的路，我感觉很迷茫，仿佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方

的道路。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中，伤

心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前

，我只能说一句：老公，我对不起你…………

如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。有的

时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确

定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那

就是离开这个世界。