她这么一出声，所有人都在看着她，并且都用一种怀疑的眼光打量她

林园知道这个时候她站出来已经是一种错误了，但是已经没有办法了，如果她要是再不站出来，真的查到监控上面，到时候她就再说任何话都已经是没有办法反驳了，就趁着这个时候还能给自己扳回一局

“爸妈，对不起，刚刚可能是我在激动了，也可能是情绪太激动了，毕竟刚刚说这么多的话，而且涉及到这么多的事情，从小到大其实真的刚刚姐姐说的很多事情，我也在反省，我也知道很多事情都是我做错了，我不希望我们一家人闹到现在这种地步就显得特别难看，特别的没有家庭的感觉，明明我们一家人在以前的时候那么的和谐，几乎所有人看到我们家人都会非常的羡慕，我们当时每个人关系都特别的好，没有任何的隔阂，没有任何的顾虑，想说什么就说什么，想怎么开玩笑就怎么开玩笑，我真的非常怀念以前的生活，怀念以前的日子，我也不知道现在是因为什么，是因为我们都长大了，都渐渐的走入社会，见到人也越来越多，看的事物也越来越清楚，这样所以我们的心理就发生了一些变化吗？我不知道是不是这个原因，我就只知道在我身上可能发生了很多的变化，我也意识到了，因为只有我第一个人才能意识到原谅我已经发生了很多的变化，原来我和这个家已经有一些那么格格不入了，所以在产生那种想法的时候，我真的是非常的慌张，不知道该怎么做，我第一反应就是想掩盖下来，应该下来我的变化，我不想让你们发现我已经变化了，因为你们所有人都是像以前那样的生活，还是那么毫无芥蒂，还是那么欢乐，说感觉那我也要活成那个样子，我不想让我成为异类，我还是希望我们是这个家庭的一份子，我不希望你们能够把我排除下去，再说说刚刚姐姐说的那件事情吧，其实我感觉姐姐我们两个似乎很久都没有好好的聊过天了吧，也很久都没有好好的坐下来一起吃点东西1000慢慢的聊一些学习上面或者人生上面的感悟，但是我们以前的时候，以前小的时候，甚至刚刚上初中的时候，我们甚至都会聊一些关于人生的感悟，聊一些以后的幻想，我们那个时候就在想我们两个一定要赶紧长大，一定要快快长大，这样子我们两个才能穿得上妈妈平时穿那些漂亮的衣服，穿上那精致的高跟鞋，然后再画一个美美的妆，然后再交一个对自己特别特别好的男朋友，过一种让全世界都羡慕的生活，真的，我一想到以前我们两个的生活状态，我真的就是非常的难受，心里就感觉像窒息了一样，就像被人紧紧的扼住了喉咙，喘不来气，我也不知道我们之间的变化怎么会那么大，我刚刚说了很多，我说我愿和你，我说我可能不相信你，我如果我们两个之间的关系再也回不到以前的那个样子，其实对不起，谢谢，我刚刚真的是太激动了，我可能就是说话没控制住，但是我想说的不是那个意思，我只是感觉非常的悲哀，非常的绝望，我不知道该怎么样去改变这样的现状，我也不知道你会不会愿意给我一个这样机会，我也不知道你是不是真心的愿意接纳我，愿不愿意让我们两个恢复到以前的状态，所以我对所有的一切都是迷茫的都是敏感的，甚至都是贪晓得，我不敢主动的去迈出去一步，我也不敢去试探性的看看你们到底在想什么，看看你们会不会拉我把，所以我承认我真的非常懦弱，非常的胆小，也非常的没有用，明明我以前是一个那么欢乐，那么开心，那么被人喜欢的小孩，但是现在长大之后我就发现，不仅周围的那些小朋友会要，我会不愿意和我玩，我也都会让让我自己，我也有时候会在想我怎么会变成现在这个样子，为什么这个样子和小时候想的完全不一样？我小时候想我以后一定是一个非常受欢迎的小女孩儿，身边的人应该都非常非常的喜欢我，他们会给我买非常多的零食，还会给我买很多漂亮衣服，但是现实往往不是这样的，差距太大了，可能真的没有反应过来，也真的没有办法让我去接受这样的一个现状，我无法接受一个这样的自己，这样失败的一个自己，我不明白为什么我以前那么成功那么受欢迎，但是我现在就变成了这个样子，就变成了所有人厌恶的样子，我看着我也没有做错什么，我从来都没有说去对付过他们，或者说去挖苦过他们，我一直像一个大姐姐一样照顾他们，我在他们身边扮演成一个非常好的角色，但是他们就是不喜欢我，不管怎么努力他们都不喜欢我，而且我在姐姐你身上一件件找不到了，以前那种感觉可能就是因为我太敏感了吧，我对每一件事情都会过分的夸大，却过分的思考在想我是不是做错什么事情了，甚至有时候你们某一个人关门的声音太大了，我有时候就会想是不是我哪做错了，是不是我哪句话说错了，让你们不开心了？你们是不是生气了？你们是不是不愿意搭理我了？所以你说一个简简单单的动作就已经被我用放大镜放大了好多好多倍，就在我面前像是一个没有缝隙的牢笼一样紧紧的把我束缚住，那我该怎么走出去，我也想走出去，我也想要离开这样的生活，离开这个让我透不过气的生活，但是我没有办法，我根本没有办法走出去，每件事情都牢牢地压在我心里，压的我喘不来气呀的，我没有办法去反抗，所以我越来越敏感，越来越胆小，越来越懦弱”林园颤抖的说，声音充满了绝望