我开玩笑：“小同志思想觉悟很高啊。”

发布会结束之后已经是晚上。为了避免被狗仔偷拍，我先假装上了公司的车，又从公司偷溜回酒店。回去以后发现霍先生也在，屋里灯火通明，电视里传来欢声笑语。

“在看什么？”我问他，未等他回答，自己已经看到答案，“挑战百分百？重播吗？哪一期？”

“不知道，我瞟一眼看到有你，就看下去了。”霍先生说。

我坐到他身旁：“啧啧，我真聪明，是不是？”

霍先生不置可否地笑了笑：“小学数学题？”

“小学怎么了，有的大学狗都不会呢。”

看完综艺以后，我心血来潮找来近年没有看过的电影。这里有一间影音室，从没用过，但是一直都有人打扫。

影音室位置不多，寥寥数个。霍先生坐在沙发椅上，我吭哧吭哧摆弄设备，不一会儿，荧幕上出现标志性的龙logo。

是一部青春片。我有种绝对不会好看的预感。

标配的贫穷女主和土豪男主，拉拉扯扯纠缠不清。好在没有乱七八糟的感情线和堕胎，但剧情也绝对称得上狗血。没想到，我居然是最先不耐烦的。

“换一部吧，这部太烂。”我建议道。

“都看到一半了。”他按住我，“老实看完。”

我真是低估了他对烂片的容忍度。

剧情发展到穷得出奇的女主交不出大学学费，跑去夜店打工，被男主发现。男主声嘶力竭地吼：“你缺钱为什么不找我？！”尴尬的演技配上并不合格的台词功底，我不禁扶住额头。

“他做错了吗？”霍先生忽然问，表情十分困惑，“为什么不能为女朋友付学费？可以算借的吧？将来有机会再慢慢还清。女主角为什么要生气？为什么这就分手了？”

我面无表情回答：“人民群众也是这么想的。”

两人分手以后，女主遇上了男二。

霍先生再度发问：“为什么她愿意接受另一个男人的救助？”

我长叹一声：“不要妄想在青春爱情片里找智商。”

故事结束，男女主角热情拥吻，镜头缓缓移上晴天白云，全剧终。可怕，我竟然找不出一丝可以夸赞的闪光点，这片导演是谁？以后绝对不能接他的片子。

“莫名其妙。”霍先生发表感言。

我则是感叹：“这就是阶级差距硬作出来的俩小时。要不怎么说找对象一定要门当户对，你看着吧，这俩人就算结婚也不会有好结局。”

“为什么给她钱就是羞辱她？”他问，“大部分女人不是都想嫁入豪门吗？”

我语重心长道：“嫁入豪门只是普通女人的心愿，更底层的人，只会惶恐。我记得我上小学的时候，班上有个穷困的同学，父母重病，学校组织捐款。他成绩可好了，回回都是第一。总是堂堂正正站在讲台上的他，那一天几乎抬不起头。你不能理解穷苦人家的敏感，正如他们唾弃你一掷千金，实际上你只是花了九牛一毛。”

“只能说天鹅和野鸭不适合。甚至是，天鹅跟大雁也不适合。”我告诉他，“天鹅就该和同类一起，扬着优美的脖颈，彼此梳理羽毛。”

霍先生听完陷入良久的沉默。

“阶级不同的人不能在一起吗？”他有些失落地问，“万一呢？总会有例外吧。”

“鬼知道。”我漫不经心关上放映机，“不看了，睡觉。”

第二天清早，他翻出一堆平民王妃嫁入王室的旧讯，想以此力证阶级不同也有真爱。

我即将要赶一个通告，边打领带边敷衍他：“是的，真爱无论在哪都有。”只可惜真爱也不一定能天长地久。

赶完通告回来，我没料到他还在。

“你是给自己放假了吧？”我问。

他说：“我也是刚回来。”然后继续跟我切磋关于阶级不同造成的悲剧与喜剧。

我都已经烦了：“你吃过辣条吗？”

“辣条？”他怔了一下，“我听说过。”

“辣条都没吃过还好意思自诩体察民意。”我斜他，“真正的勇士敢于尝试任何阶层的食物。”

我就是随口一说，真没料到他跑去尝试这玩意，居然还给我发试吃评价？？？

事情是这样的：

霍明成在公司问他的助理：“你知道哪里有卖辣条的吗？”

助理傻眼道：“辣条？卫龙吗？淘宝有卖的。”

“买一些回来。”

“哦……”助理屁颠屁颠打开淘宝，“霍先生，这里有几种礼包，您要买哪一种？”

“礼包？”他皱眉，“辣条还有礼包？随便吧。”

三天之后快递寄来。助理兴致勃勃地拆快递：“我以前上学的时候可喜欢吃辣条了。”

然后就是惊心动魄的试吃环节。他在微信里是这么跟我描述的：很油，有嚼劲。又咸又辣，还带了点甜味儿，全是调料。

我兴奋：你不喜欢，带回来给我吃啊！！！

他严肃地打字：我看了配料表，这东西含有大量添加剂和防腐剂，比垃圾食品还垃圾，你以后都不准吃。

我：……

辣条它做错了什么？？？为什么要被人骂垃圾，好心酸。

正在我们聊天的时候，许久未联系的王子文发来消息。

王子文：？

我：有屁快放。

我靠，这么不耐烦，我们的革命友谊呢？

你是指我们一起yy大老板的革命友谊吗？

算了，当我没说。你最近在干嘛？听说你演了个谍战剧？怎么想不开跑去演手撕鬼子。

我发了一张小s冷漠jpg：我们是高端版的手撕鬼子，谢谢。

他连发十几个抠鼻的表情：手撕鬼子最没市场了好吗。