都是一步一脚印哄来的是馨馨喜欢被支配和被引导的感觉所以才一直是我说

了算可如今馨馨不想玩了……我又能怎样？

打她吗？这还是男人？女人不理就打？这么缺存在感？

也无视她？拜托自己上赶着撩的别人现在装大尾巴狼呢？

所以我到底能做什么？

直到这一刻我才算是看清楚了原来一直以来我只是被馨馨赋予这个大男

人的位而当馨馨腻味了这个看上去一言九鼎的位是如此的不堪一击。

失魂落魄下我再次一瞥看到馨馨的手机屏幕顿时心口一痛！

果不其然聊天的对象是那个优质男。

霎时间万般滋味覆盖了心口的痛楚！

原来如此原来如此我原来以为只是一个被用来娱乐的角色竟然已经悄

无声息爬到了一个极其危险的位置。

能够给我产生危机的位置！

原来我所谓的阿q精神真的就是阿q精神完美的自欺精神明明事实摆

在眼前就是被绿了还自欺欺人是自己绿了别人自欺欺人自己为了大局而不在

乎。

不提爱情不说吃醋哪怕是男人的占有欲也没有和他人共享玩物的道理！

绿帽侠？哼不说有多少跃跃欲试的人倒在最后一关哪怕绿妻成瘾的人

不也正是脑中的某条回路烧了才会以这种扭曲的方式享受这份占有欲吗？

如果这份扭曲正常了他们还会享受什么？还能享受什么？

总之话题不扯远看到馨馨是因为优质男而不理我我的心开始慌了姿

态瞬间就变得卑微起来彷如回到了当初哄炮的时候。

“小可爱怎么不理我啊？”

“小可爱你再这样我生气了。

“你就为了他这样对我是吗？”

“你这样对我我的心会痛的。

“我的心好痛真的。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

“我的心好痛。

……………………

我就这样複制粘贴同一句话重複刷屏发着就像是一个求而不得的小孩子

兀自别扭撒泼打滚失去了所有礼数的桎梏灰头土脸狼狈至极毫无形象

可言。

偏执对这就是偏执。

造成我这样的原因除了酒精就是心口的那阵阵绞痛了。

前面我说的心口一痛不是比喻而是实实在在的产生了痛觉。

我没有心脏

病但是自小就有这毛病遭受到巨大的打击或是惊吓的时候都会引发一阵心

绞痛此外的时间心脏都是正常的甚至于说健康过头都不为过。

所以感受到这份心绞痛的时候我就知道骗不了自己我就是在乎。

因为当

初我下定决心和老婆结婚也是因为代入想像了一下她离开我产生了这个反应。

心头绞痛发凉满脸煞白。

这种切实的感受使我懂了我不能不偏执。

终于在我的刷屏轰炸之下馨馨的聊天窗口有回话了。

满屏的绿色聊天气泡中突兀冒出一个白色气泡馨馨回了一句：“是你

先不要我的。

顿时我怔住了。

是的一切都是因为我。

要不是担心被馨馨讹上我会动这种歪脑筋？老老实实混到时限再分手不好

吗？到时候哪怕没有那么简单拎清楚也不过是时间问题而已哪有现在这样剪

不断理还乱？

我想馨馨找人接盘可是却要照顾我的感受？名义上是替我接盘其实我还

要绿着玩儿？玩儿还不行玩腻了就得按照我的意愿挑个好日子想断就断？日

后心血来潮我还要找馨馨出来口爆一次希望仁兄别介意？

看吧多乱？

都是我自己作的孽。

所以最终我只能最后再粘贴一次那句话后面加上一段软弱的省略号以

表自己无力接受这个现实。

“我的心好痛……”

真的好痛。

我能后悔吗？

【未完待续】