谈那么多年了，父亲形象被个小孩子在外人面前砸的粉碎，他一定觉得我面前已经失去了，无论他再说什么我都不会往心里去，他不说话不想再被我伤害了，但是他看见我发表自己的一篇文章写的是他大三，他知道我陆续发表文章，还在尝试写小说后的基本一线支撑。

但是我考入了电视台出版的第一本小说，因为节目主持人请假的原因，这种人让我出镜，家乡的父老乡亲都从电视上看到的样子，他似乎松了一口气，高中一年我辞去工作选择北漂，他什么也没说，临走时他在火车站采购一些钱，我比他算账的，他却突然笑了起来问他那些都是私房钱，都是我妈，那你给我了你就没有孩子了，他都表现的古怪，刚刚的块钱，再后来我离家越来越远，每天只能电话联系，一年见面的机会不过两三次在北京的时候不太适应干燥的气候，夜里睡觉必须到处都是吓坏了，不管凌晨几点都给家里打电话问我怎么回事，他还问我们是不是只是空气干燥，鼻腔的血液破裂，多喝水多注意身体就好，没过几天就收到爸爸给我寄了一箱好的真空包装的时候，要附带一张纸条，一天一袋加温。

是离开家离开他之后站在一个局外人的角度看待医学的这个问题，我觉得自己的抗拒确实过激了些，但好在我是一个脸皮特别厚的人读大学，只要跟他们同学身体稍微有些症状，就会打电话问我怎么解决，你这班上的同学去医院之前都会来我这边的情况，如果我那时毕业了还是工作了，无论是在长沙还是在北京，身体稍微不舒服就打电话给他，他却总能第一时间给我一个明确的方向，然后告诉我去药店买点什么药，好多人羡慕我有一个这样的爸爸生气了。

生气了狠狠多去医院看诊的时间，我也很得意的样子持续至今，虽说年纪越来越大，和爸爸的关系似乎随着时间的推移渐渐软化，谁也没有提过当年的决定，现在心里过去就过去了，我和父母参加了一档录制节目，说到我选择专业那块儿，说着说着她说爸爸你低着头什么都不说，生活在城市中仔细看18个眼里全是泪水，不是问原因，我爸低着头什么也不说，眼泪一直流，说这些年以来第一次看爸爸哭得这么伤心，你要走的时候爸爸也没这样失态过，你是不是当时不能理解儿子的做法，点点t恤是不是觉得自己辛苦一辈子的41儿子不能继承觉得惋惜，爸爸仍然低着点了点头，您不是怕儿子选择别的专业，未来的生活不会辛苦，他用力捧着膝盖的手臂上。

像是个低头认错的孩子，妈妈也就变得通红，他的左手紧紧握住右手深深的呼吸声，我想知道他两个人一直因为命的人从不知道这么多年不知道，我的心里一直压抑着莫大的委屈，是因为已经从那个释放和体谅，有时候有人问我甚至不理解不关心他是否委屈，因为不愿意做一些理解，我的最后爸爸之间说真的在这里的心情吗？

我说因为我高三之前成绩不好，现在要突出唯一能让我生活不那么辛苦的方式，就是读一个一个院校，然后接父母工作单位，也许经常能听见，不让他睡不到那味工作。

因为我从未考出他们新的成绩，所以他们的安排就是因为担心被老板骂，这一次因为工作量太大，头发明显的掉，他又打电话说自己的自己有点怕心里刚才说是觉得儿子受苦，自己没有本事让她去了北京，一开始她夜里流鼻血，后来突然感觉我还不能解决这些，和我爸爸一直担心的，我们只有一个孩子，谁不相信她真的过得幸福一些，我不希望他在外面辛苦了，还有那么危险，我想起自己赚两块钱对我把他好，如果不同意我读这个信我就跟你断绝父子关系。

在这里今天爸爸妈妈说的这句话，我看着他们眼泪止不住的流。

后来本来想到你们说自己想回到过去，认识了的话自己想开口对我们到现在这些终究是一个一点意义没有了，二十四年过去报终于公布了在我面前放肆的流泪，这十四年他去大学看我工作，就让他来长沙看我，原来北京看我，但我从未提起过这个，心里感到温柔太少，他说报错了，但忘了他的手册，叔叔还是怕别哭了，我们现在不是很好吗？

父母和孩子对事物的看法千差万别，整个裤子里都有一根折断的钢筋，等到后来我再去取笑我到学校了没？