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2020年7月1日

【82】

也许是现在的场面太过纯窘迫妈妈并没有急着起床打我而是随手抓起枕

头狠狠朝我砸了过来。《据说天才只需一秒就能记住,发布地址:》

我伸手将其接住刚想说些什么却见妈妈仓促下床一把将我推开夺门

而出。

我有些纳闷连忙跟了上去看见妈妈跑到了卫生间里蹲在上用淋浴

花洒清洗着自己的阴道。

我这时才勐然想起上次就是因为摘掉了套子nèi_shè进了妈妈体内所以才

有了后面一系列的事情发生。

这回我竟然为了自己享受又犯了这样的错误。

虽然射了两次但我的欲望仍旧没有玩去哪发泄鸡巴原本还是挺着的。

但此时望着妈妈半裸着的身躯却没有了半天性欲身子反而有些发凉心

中忐忑不安害怕到了极点。

「妈……对不起。

我……不是故意的。

我站在门前小声道着歉。

不过此时就连我自己都觉着自己虚伪心里没什么底气。

妈妈面无表情的低声说了句：「走。

然后用力关上浴室房门。

回到卧室脑海里回想着方才的画面妈妈低着头用力搓洗着阴部拼命

想要将残留在阴道内的jīng_yè抠出来。

我的内心无比自责妈妈那么爱我为了我一步步的迁就退让而我却为了

自己的一己私欲这样伤害妈妈。

虽然嘴上说着我爱着妈妈明明是我这辈子最爱的女人可是……我真的

如想象中那么爱妈妈吗？如果……妈妈又怀孕了那该怎么办？我该怎么面对妈

妈？但在内疚懊悔的同时心里却又有一丝丝的的满足感毕竟和妈妈这样完美

的女性发生关系是每一个正常男人的心愿。

而她是我的妈妈。

虽然过程很卑鄙很自私但毕竟将不可能的事情变成了可能。

第二天醒来时我忽然产生了一种很不真实感觉似乎昨天晚上发生的一切

都是一场梦。

甚至希望这两年所发生的事情都是假的当我走出房间后妈妈还是像

以前那样搂着我的脖子亲昵的说着‘儿子你醒了？’但是酸胀的后腰还

是提醒着我这一切都是真实发生的。

我又一次和妈妈上了床还将jīng_yè射进了她的阴道里。

下床之后我并没有急着走出卧室因为我听见走廊里传来了脚步声应该

是妈妈的。

昨天晚上明明胆子那么大现在却有些害怕了害怕面对妈妈。

我心里不停的想着如果妈妈因此而不理我了怎么办？如果妈妈对我彻底失

望了该怎么办？我在卧室里徘徊了许久最后还是北北来催我吃早饭的。

我犹豫了一下最终还是打开了房门走了出去。

北北见我出来小声埋怨道：「你们怎么回事？一个比一个起得晚。

说着又走到妈妈卧室门前开始敲门催妈妈起床。

我记得妈妈今天还要上班这么晚都没起床可能是因为昨晚的事情心情

极糟连公司都不想去了。

北北催了好一阵房门终于打开妈妈从里面走了出来她穿着一身宽松的

家居服头发有些蓬乱脸色很差还有着很重的黑眼圈。

北北唠唠叨叨的埋怨了半天妈妈也没回应。

当她见到我时脸上冷冰冰的没有说话但是我能感觉得出来妈妈此时

的心情是极为复杂的。

应该很痛苦的吧？被自己的儿子算计却又没有办法一定很纠结很痛苦

吧？早餐后北北出去找同学玩妈妈将自己关在房间里再也没有出来。

我几次敲卧室房门想要探探情况也没什么动静。

我甚至有些担心妈妈会不会想不开吃安眠药自杀呀？不过这念头也是一

闪而过毕竟以妈妈的性格是绝对不会想不开做出这种傻事来的。

我的心情很是复杂紧张、害怕、茫然、内疚就像是被放在烈火上煎熬一

般不断的在心里质问自己我明知妈妈是不可能接受自己的想用先上船后补

票的法子征服妈妈的身体继而征服她的心灵。

可是在这一过程中无可避免的伤害到了妈妈。

我口口声声的说着爱妈妈可事到临头还是为了发泄自己的欲望。

我的所作所为却无不在伤害着妈妈我真的如想象中的爱着妈妈吗？也或者

我只是迷恋她呢美妙的肉体而已。

我想要和妈妈恢复到正常的mǔ_zǐ关系之中但是鸡巴插进妈妈温软蜜穴里的

感觉实在是太过可过铭心了只有有过一次经历就绝对不会忘记的。

现在的我就如同是瘾君子一般明知不可为却又不能控制

自己。

我想要从中解脱却泥足深陷越陷越深。

有一瞬间我甚至觉着妈妈应该在找一个男人嫁了也许只有这样我才会

对妈妈彻底放弃希望。

但很快的我就在脑海中拼命的否决这个念头就算是我为自己的所作所为

做出忏悔和妈妈的关系也会不到从前了。

如今只有让妈妈敞开心扉接受自己才能让我们mǔ_zǐ两人得到解脱。

而且……我没有办法失去妈妈哪怕我这知道这是大逆不道、天理不容的。

如果这个世界真的有狱存在的话我死之后一定会被打入十八层狱

永不超生的。

老天爷要惩罚的话冲着我一个人来吧我不会觉着委屈和冤枉的。

日子一天一天的过去妈妈并没有提起那天晚上的事情也没有对我进行训

斥和责备彷佛整件事完全没有发生过一样。

只不过她的态度依旧冷冰冰的对我爱答不理彷佛是在故意与我冷战一

般。

我也刻意绕开那些两人尴尬的话题以免刺激到妈妈毕竟现在最怕的就

是妈妈一气之下随便找个人相亲结婚那就真的弄巧成拙了。

一晃眼的功夫到了开学的日子。

因为北京离家很远来回很不方便这一走就不知道什么时候才能回来了。

一想起今后很长一段日子里见不到妈妈我心里就有一种空落落的感觉

甚至想着重新再考一次就在本上大学算了。

不过这想法可是不敢跟妈妈说的。

妈妈默默帮我收拾着行李我在一旁瞧瞧打量着她脸上的表情好像没什

么太大的反应。

但从她的眼神里还是能感觉得到妈妈应该是有些不舍的毕竟从小到大

我还没有独自出过远门我们mǔ_zǐ俩也还没有分开过这么久、这么远的。

我想有所表示比如深情的道个别拥抱一下甚至说些俏皮话什么的但

眼前的气氛实在有些尴尬让人难以表达。

倒是北北有些纳闷不禁问道：「怎么我哥要走了您一点表示也没有吗？」

妈妈冷漠的回了句：「要有什么表示？」

「都说慈母手中线游子身上衣。

您平时这么惯着我哥他这一走多长时间

也回不来您就真的一点也难过？」

妈妈像是没有听见似的没理她。

我趁机打趣说道：「应该是慈母手中剑游子身上噼。

北北忍不住‘噗嗤’一声笑了出来说道：「也对这才符合咱妈的人设和