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．．

作者：车鱼总司

26-6-2

字数：586

（日记篇）

【2年3月7日、雨】今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。

被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。

我想着不要哭，但是还是哭了。

妈妈也哭了。

每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。

我想坚持住不哭，可是忍不住。

怎么才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争

口气。

爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。

我有什么喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。

所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。

但我就是没有办法不害怕他。

可能关键还是酒。

我要好好跟他说，让他不要喝酒。

他如果不喝酒了，就会很好的。

妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。

因为她老是偷翻我的日记，怎么能这样呢？日记是我的隐私，她为什么要看

？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。

从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。

这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。

总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。

要说服爸爸不喝酒。

【22年7月6日、晴】今天爸爸让妈妈伤心了。

他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。

平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。

妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。

我问她为什么哭，她说我还太小什么都不懂。

我已经不小了。

我都已经六年级了，马上要上初中，怎么还能说我小呢？而且爸爸经常告诉

我，要像男孩子一样坚强。

我现在已经不怎么哭了，不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比

班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。

所以我觉得我确实是长大了。

妈妈需要认识这一点，她要增加自己的动性，不能老是让我证明给她看。

难道她就不能自己发现么？我老是没有时间记这个真的日记。

总是把时间浪费在记假的日记上。

记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会

花时间记假日记。

所以问题还是在于妈妈。

明天开始，不看电视了。

要好好记日记，好好读书。

马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

【23年月3日、阴】今天得到了老师的表扬。

她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。

今天我读了红楼梦的前五，感觉还有些看不懂。

果然古代的东西要难懂一些。

不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。

我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。

孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸

她。

妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像

他这样的人。

不能共患难的人，不是真正的朋友。

我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节

都没有。

可能女孩子就是这么不讲义气。

所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。

我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。

他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏

了，不是很难看么？所以我也总是劝他，不要老打架。

但是他根本不以为然，这特别让我生气。

他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。

如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。

否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

【25年9月5日、雨】妈妈出轨了。

她和孙叔叔在床上交媾。

我现在，还觉得手足无措。

我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。

那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。

尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。

我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子

一样，刺进去又拔出来。

妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。

这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕

？如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。

因为爸爸老是不来，因为他老是打她。

可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好

。

好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。

以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。

可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。

我只能自己想，但真的太难了。

【25年月6日、阴】今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。

他让我叫那个东西叫鸡巴，我没有叫。

我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么

需要自己。

他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

可是我根本就没有见过爸爸的。

他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。

因为他说得每一句话似乎都是对的。

他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。

因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。

他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。

我只能说他们不应该做那种事情。

但他又要说那件事情是多么多么快乐。

这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为

什么会有人去卖yín，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很

好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。

这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。

但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候，我还是没有忍住。

因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。

就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。

我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。

他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

是不是，也是在变化。

张浩应该是因为爱我，所以才会变化。

那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。

可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

这种爱，应该称之为性爱。

性爱更真实，还是爱情更真实？我不明白。

但我清楚一点，爱情是两个人的事情，性爱好像不一定要两个人就可以产生

。

【25年月日、多云】妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情

。

她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。

我真的知道错了。

我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。

她说要和孙叔叔断绝关系。

我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过。

但是我不敢问。

我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。

不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。

她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。

她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。

她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏

实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

她反复说，要保护我。

保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。

到底哪一种行为伤害更大？我不在意会的看法，我在意妈妈的看法。

我也希望妈妈在乎我的看法。

《红楼梦》我读了两遍了，会的看法往往是错的。

如果会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为会不容贾宝玉和

林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

就是因为会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。

旧的会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。

那么我们又怎么知道，杀死性爱的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫

我做我不愿意做的事情。

亲他的阴茎，是他和我商量的结果。

我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。

他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做爱还要快乐。

我觉得有一点点成就感。

虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

我甚至想着，也帮张浩亲吻他的阴茎。

可是他每次勃起的时候，都会躲着我。

其实我都看出来了，他也想和我做爱。

当然做爱是不可以的，我们结婚之前都不应该做爱，那样就把身体完全托付

给另一个人了。

没有婚姻的契约，这样就太草率了。

但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

【25年月3日、晴】今天差一点和张浩发生关系，想一想好后

怕。

因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下阴茎。

但是没想到他居然强行和我发生关系。

我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。

而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？我怎么对小孩子负起责任？根

本没有办法。

我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。

就好像疯了一样。

我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什么都不说，只管分

开我的双腿。

男人就是这样的动物么？一旦被情欲催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己

曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对

我％的尊重。

如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。

他到底是不是值得我付出的人。

如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。

如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。

但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。

否则，和动物有什么别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚

。

今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消

磨掉的。

可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的

难过。

【27年8月日、雨】今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是

个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。

不过我还没有答应他。

因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影

响我的成绩呢。

他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。

不像张浩，整天只会打架。

最重要的，他的声音很好听。

我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。

姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不

会后悔吧。

如果说有什么遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。

表白怎么也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

为什么喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。

那我不是也太廉价了么？最近的生活确实很幸福。

爸爸上了高中之后也很少动手打我了，变得温柔了一些。

我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。

毕竟他这么长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。

如果生活能一直保持这样就好了。

【28年6月9日、雨】刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。

我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。

虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以

才纠缠不清。

但是，归根结底还是他太蠢。

跟他在一起总是有说不完的话。

到家也很难平静下来。

我觉得，这才是真正的爱情。

和张浩在一起时候，好像更多是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇

怪的冲动。

好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。

最开始的时候，总觉得他个子才75，比起张浩矮了一些。

但是现在我也感觉不到这种差别了。

他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情

愫饱满而让人难以忘怀。

最重要的，他真的很尊重我。

我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。

我觉得，这真的很符我对感情的期待。

性爱真的有那么重要么？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那么他们不做爱也可以的吧？又或

者说，如果她真的那么爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什么还要和爸爸在一起

呢？他们说不离婚是为了我。

可是我已经这么大了，没有必要考虑那么多吧？他们如果整天打架，我看着

心里也会很难过。

爸爸现在确实是改变了。

我觉得这也是很重要的一点吧。

可能正是如此。

因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

马上就要月考了。

我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。

我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

【29年2月日、雪】昨天和刘锋第一次做爱了。

我的第一次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人

都彼此认同的情况下，我不后悔。

我害怕，是害怕会怀上小孩子。

现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。

刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大又或许，是我已经忘了他的有

多大了。

但是，我真的没有想到会这么疼。

那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。

他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论

如何不愿意拔出来。

不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。

床单上都是血，真的好多血。

看着特别吓人。

他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。

他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。

不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。

这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。

好久没有记日记了，但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。

我要记下我所想的，我所感受到的。

这样，即便我们老去，也可以互相味不是么？两个人在一起，就是这样一

步一步走向最后的终点。

每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。

他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。

异地恋真的很辛苦。

他一离开，我就开始想念。

每次他问我想不想他，我都说不想。

其实不知道有多么想！他心里也是这样，如同刀割一般么？我总是让自己尽

量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

【2年2月6日、晴】今天张浩非要见我。

他说他这么多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。

他怎么就不明白呢？过去的就是过去了，没有什么好怀念的，让他过去是最

适的。

但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。

虽然过去了这么久，但是他说出那些话仍然会打动我。

毕竟，这么多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。

可是亏欠又能怎么样。

无论我怎么说，他都不愿意轻言放弃。

所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。

我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。

毕竟，我的初吻是给了他。

那种心悸的感觉依稀还在。

他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。

他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。

我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。

但是好在他没有。

总之，他还是离开了。

这段故事，总算也可以画一个句号了吧。

【2年5月5日．晴】今天做了一件无比后悔的事情。

和张浩发生了关系。

张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。

我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。

他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。

没想到就这样在ktv发生了关系。

可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。

他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方

。

他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗

，却还是将我的裤子脱掉了。

以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告

诉我不能这么做不能这么做。

但是他的动作真的很奇妙，手指在我阴道里，一下就触摸到了最敏感的点。

好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里

冒出来了许多冲动。

刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。

是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始插入的时候，都

很干涩，甚至很疼。

可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。

一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。

我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地chōu_chā，让我高潮了一次又

一次。

刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下。

但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加

快速度。

高潮的感觉真的是好奇妙。

我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。

高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都

漂浮起来，被扔到空中。

最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。

我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手yín出来。

但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自

己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

真的是，好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那么滚烫，如

同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

好羞耻。

羞耻到我现在都无法睡着。

做完之后我大哭，被他带酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

现在张浩就躺在离我不远的床上。

我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了。

如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？好思念你，亲爱的。

【2年5月8日．雨】今天张浩总算是走了。

我还呆在那个酒店里。

十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

对，偷情。

我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。

大概就是这样。

一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

更像是，整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起

。

更不用说做爱了。

我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。

他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。

性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两事。

如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不格的。

但是我为了追求爱情很难让他格。

如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是干净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这么放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

【2年6月9日．晴】这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事情。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行

。

简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

怎么可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药

了，但是说明书上说，也不是％有效。

那分之几的无效率，简直让我夜不能寐。