在龙泽园的晚上我做了个连环套的梦，先梦到有两个明星都对我很有意思争得大打出手，然后梦到收到堂哥越洋邮件讲结婚了真没意思你最近过得怎么样？还梦见跟刘文甫结了婚的孙淼抓着我的胳膊亲了我的嘴唇，摸着我的脸说程霜你长得真的很漂亮。又梦到李振华恳求着说霜霜你就跟岳嵩文好吧，这样我以后能经常看见你，也梦到他舅金培元依然那么屌屌地告诉我"程霜我以后不能再睡你了但是你的性格是我特别喜欢的"。做完这些梦才早上七点钟，醒来后我捂着眼睛笑了，有点荒唐又有点美。不过梦是忘得很快的，我只多躺了几秒钟就忘记了梦里的一些逼真细节，其实人白天跟梦是差不多长的，为什么人把现实当现实梦当梦呢，这种快速的遗忘机制可能是是老天爷为了避免我这种想把梦当人生来过以得到我其实没有的快乐的人得到快乐吧。起床后我无事可干，于是又躺在床上，缠绵地再续梦里的情缘，这种回笼觉睡得是很痛苦的，昏昏沉沉里什么都没有，等到彻底清醒已经是下午四点多钟。

点外卖等外卖以及网络购物，我还拿出我爸的钱包数里面的钱，他出去一般让司机给他结账现在这个钱夹明显表示他最近有了需要二人独处的行程，数完钱我看卡，计划下午出门消费一番，说实话亲爹的钱跟干爹的就是不一样，花爹的钱我毫无负担，花岳嵩文的我得想想花多花少，实际上他俩都欠我的，但是我不用担心被亲爹踹。又想到那个女的，她看起来那么年轻，为啥给我老爹生孩子，值得吗。每次我看网上骂小叁我都思考一番，单为了钱不会这样的，但是没有钱也不会就是了。她爱我爹，为什么爱这样一个人？我有时候爱老岳会觉得是下下策，又会觉得是我自己捡了便宜，长久以来我一直试着自己疗愈自己，比如我在网上看到的心灵博主会讲在感情关系里总认为自己付出的不够多这是因为没有认可自己就是有价值的，你存在的本身就是给对方的回馈，完全值得一切赠与并不需要额外过多的付出，说得太好了我怒点赞，但是还是没法应用到现实生活，我真的有价值吗？我的存在让谁开心了？思考到此处脑中忽然浮现岳嵩文微笑的脸，感觉有时候我是能让他高兴的吧，不然他选择那么多早换个听话的了。

我妈的电话打破我平静的时光，她上来问：你现在在哪？我说在同学家，她说你为什么不回家，我说你问我爸吧，她说：一会儿我就到家了，你打个车也来吧。我说你们的事你们自己商量吧，我妈说白养你了，你是谁家的孩子？我不说话，我妈说：我已经到了，你马上过来，我说我去了能干吗？我妈说你让我一个人是吧，我没法回答，我想我到底属于谁，我是跟谁一班儿的，以前他们吵架时我妈总这样问我，我那时无条件地相信她，她让我干嘛我就干嘛，但是现在我不了，我已经受到背叛。我妈把电话挂了，我在屋里坐了很久，下决心不要去的，但最后还是穿衣服出门了，我把屋里空调开很冰出门后热气温暖着我，我打上车，漫漫地看着窗外，好像又回到小时候，那种需要站队的战场。

回到家后我推开门发现我来早了，我妈还没到，客厅里有那对mǔ_zǐ我告诉她说：我妈要回来了。她望着我不说一字，我爸从房间出来，我又告诉他：我妈要来了。我爸让那女的上楼去，她不动，我上楼去了。

楼下有一些谈话的声音，但我没有去听，还没有见奶奶，她去哪了，我有点担心她又去医院住，于是陷入另一种惶恐中，不知道为什么他们总有事瞒着我，但是如果我不在乎他们又要说我的不是，我永远存在于无知的恐惧里。我妈回来了，我走下楼，她把包往柜子上一甩，脸阴的很可怖，谁有机会亲历此种情景，我在楼梯上观看全局，我爸站在一旁，说：你回来了。我妈扫了他一眼，又看到沙发上仰着脸的那个自负的女人，下一秒她们打了起来。

我没想到过会这样，我以为我妈会拿她擅长的冷嘲热讽进行言语上的较量，没想到会发生这样一场热战，我妈揪着那个女人的头发然后扇她的脸，那个女人长长的指甲挖在我妈的胳膊里，细瘦的手臂青筋凸起，我爸反应过来后插进她们的中间作阻拦，我也下去，但是两个女人无影的指爪里我感到头皮脸颊腰都挨了无眼的攻击，机械地拦架，眼侧看到我爸他也被挖了一道，他脸狼狈地侧过去，他的身体还是那么高大但脖子垂下去，一只眼半睁另一只紧闭，这么猥琐，怎么会这样，我的心里立刻有什么塌陷，不是简单的父亲形象的轰踏，还有整个家庭观念的瓦解，我这时候才知道我真的没有家了。