只是这一吵，难惊动了khloe的父母，扰攘了好一回，差点闹上差馆，幸得khloe死命的坦护着我，才逼得她家人心软，不作追究。只是这样一耗，khloe与家人的关係难就大不如前，可她也没有怨斥我，反而把一切都独个负起，从此绝口不提那夜的事。我心里感动，又觉对不起她，其实khloe待我很好，我心里那会不知？

后来都是khloe到我家来，不过就是地方浅窄了点，记得初时连窗帘也没装上，可只要两个人在一起，其他又算得甚么？对，我和khloe一起曾经有过快乐的日子。好景不常，凡事皆有定数，我和khloe也逃不过这循环。

我们二人的出身本就悬殊，我在中二輟学，khloe却是大学生。我从不认为单看学歷足以判断一个人，对，我不认为，只是我不认为，khloe却不这么想。

我们在一起的一年以后，她总是埋怨，埋怨我不够上进，她在大学开始交了一群新朋友，尽是比我优胜的朋友。我在khloe心目中是地底泥，是个不会上进的废物，有时我也想不通，她既看不起我，为甚么仍要跟我在一起？

我从没有为自己的出身自卑，可面对着khloe，我变得很小，很小，小得我都再找不到自己，我试过照着khloe说的话生活，可我实在做不来，我本就不是读书做学问的料子，她却要我去进修，不久我便放弃了。她知道我半途而废，我们又吵了一架，我说我可以做些劳动性高的工作，贩卖劳力虽然辛苦了点，可我会比较乐意。

khloe却始终不赞同，说一世与泥水打交道，既没有晋升机会，也没有未来。有时我会想起那厕纸包头的名人，我读书不多，可他的专栏我还是看过不少，我记得他有一篇文章写甚么「e on james」，我觉得他就是在写我与khloe的故事。后来我都避与khloe谈起将来，每次说起也总是迎来一场场的吵架，此后我们每每见面，也就只是单纯的做爱，初时完事后，也会谈谈近况，到后来只谈近况也会生出一场对骂，我和khloe的价值观似是越走越远，我有时在想，是我变了，还是她变了？

冰封叁尺，决非一日之寒，我本以为khloe和我分手的理由会是我衬她不起，那知最后出来的判词竟是说我只顾与她做爱。其实做爱也不错啊，至少不会吵架，这样很快乐 … 很快乐 …想着想着，我也沉沉睡去。

如此一个人过了一个多月，过的尽是浑浑噩噩的日子。每天照惯例的会想起khloe，想起meimei，可始终没能见上她们一面。我知道她们都被我伤害得够深，够惨了，我也不想再看见她们受苦，有时午夜梦回，也会记起她们对我心死的表情。

这些日子，我间时会漫无目的在街上走着，偶尔经过她们家附近，也会暗暗希望缘份到来，给我碰上她们，即使只是在一角偷偷瞧着，我也经已心满意足。只是缘份没有走上门，这一个多月以来，始终差了一点点，就是遇不着她们，似乎上天也有心让她们躲开我。直到一天 … 命运的齿轮又从新转动着 …