那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立

刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要

的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，

呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真

的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。

我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该

死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他

总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我

很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱

他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫

荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继

续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无

论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情

愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵的享

受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的

我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股欲

望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得

到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着

「峰」自己去满足。天那，我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己。我

是淫荡的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家

庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，x涛，让我知道了自己是那

么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样。他

很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母

期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产

生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的

温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲