十五岁的暑假是我最幸福的一段时光，小远哥我们一起看电影，在无人的时候拥抱我，亲吻。我们一起去图书馆，坐在地上手指在背后偷偷勾在一起。幸福、甜蜜，所有一切美好的形容词都不足以表达出我的喜悦。

我幻想着以后我和小远哥在同一个学校上学，一起工作，一起生活，永远在一起。

可是，幸福的时光如此短暂，后来事情的发展并没有按照我设想的发展。我虽然不聪明，但是从小远哥看我的眼神中可以看出来，他是喜欢我的。我不明白，小远哥明明喜欢我，他为什么要和我分开？

什么“你就像我的弟弟一样”，有人会一次又一次地亲吻拥抱他的弟弟吗？

什么“你还小，分不清爱情和亲情”，我分得很清楚，爷爷和小远哥对我都很重要，但那是不一样的。

什么“以后你就会明白，男人应该和女人在一起”不管小远哥是男是女，我都喜欢他，我只想和他在一起。

可是，小远哥根本没有给我辩白的机会，就这样，再一次消失在我的生命里。他离开后，连春节都不再回来。我不知道他在遥远的首都过得好不好，我想这次大概是永别了，他再也不会回来了。

在我高考前一个月，吴爷爷去世了，就这样走了。如果说爷爷是我生命中最坚实的大地，那么小远哥就是我的天空，是我对美好和自由的全部渴望。我的天空和我的大地都抛弃了我，从此后我一无所有了。

那天我发烧了，一个人呆呆地坐在灵前接受邻居们的吊唁，连哭的力气都没有。看着灵堂里来来往往的人群，仿佛是看着另一个世界。

曲终人散，当我转身离开时却发现了小远哥静静地站在我的背后。他深深叹了口气，把我的头压到他胸前，喃喃的说：“傻瓜，如果心里难受就哭出来，小迪在小远哥的面前永远都不需要忍着眼泪。”

听到他那样说我更难受了，快三年了，所有的委屈和不甘在一瞬间涌上心头。我就这样趴在小远哥的怀里哭得稀里哗啦，失去爷爷的悲痛，我逝去的爱情的无奈，所有都在泪水中爆发。

那天晚上，小远哥背着我去医院打点滴。趴在他的背上听着他有力的心跳，我心里很难过。为什么，这心跳不是属于我的？

我不想再上学了，家里除了一套老旧的二两一厅只剩下两千多块钱的现金。照这样下去，考试后我连生活都难以维持，还上什么大学？是小远哥把我送到学校，请假陪我着我参加高考。

即使暑假我在小饭店打了两个月的工，还是没有凑够学费。又是小远哥押着我到农大报到，亲自替我付了学费、住宿费。

我希望自己能够成为一个有担当，可以让小远哥信赖的男人。我相信终有一天我会有能力站在他的身边，而不只是一个需要他帮助的弟弟。

我努力学习，申请了助学贷款，找了两份兼职，慢慢在学校里站稳了脚跟。只是，小远哥又消失了。

我不想再被动地等着他出现，于是每隔一两个月就会去看小远哥一次，看着他和或可爱或妩媚或阳光的男孩子们在一起。也许，就凭小远哥对我的好，这辈子我只要能够时时地看着他，就够了。

只是，连这些小远哥都吝啬给我，冬至前我们又一次发生了争吵。他希望我能够永远地消失在他的世界里，不需要时时出现来提醒他我的存在。我难道就这么惹小远哥讨厌吗？既然如此，那他就该看着我自生自灭，何必又一次一次地帮我。

每一次看到小远哥和漂亮的男人亲亲我我，我都可以听到心碎的声音。这个男人，我从少年时代就开始深深爱着的男人，为什么就不能属于我呢？

作者有话要说：

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多谢~~

今天我遇到件可悲催的事情，去小肥羊吃饭，有人发传单。有一大概二十来岁的妹子喊阿姨，我没搭理，后来旁边发传单的说你怎么能喊阿姨，得喊姐姐，我才知道那是喊我！

抓狂~~什么眼神啊！我还自以为长着萝莉脸呢。比我小几岁啊，阿姨！！！无限怨念中ing