2013年3月3，天气晴，心主机数：100

明天就出院了，i‘happy！

好好享受新的时光——！

yes！

她的记就在这里中断了。之后，黄礼志在出院的当天，清晨完成例行的三部反悔病房时，在楼梯处失足摔了下去，后来在那片地方还能闻到些许的血腥味。

那里留有她的血液，即便被清洁工洗去。

另外，在记的最后一页，她还附赠了之后写下的遗书。

遗书

敬启，诸位：

有任何人看到这篇文章的话，就表示我已经不在这个世界上了吧。

首先，我要为对几乎所有人隐瞒了我生病的事实道歉。真的很对不起。

虽然这很任，但我想跟大家一起过著正常的生活，好好玩耍、好好欢笑，所以我就默默地死了。

或许有人有话想跟我说也不一定。要是这样的话，就请对我以外的人把想说的话都说了，要不然那些人也可能跟我一样，不知道什么时候就死了。

对我已经来不及了，对其他人还来得及，请把想说的话都说了吧。

学校的各位同学，跟大家一起上学真的很开心。

我真的很喜欢文化活动和体育赛事，但我最喜欢的还是跟大家一起过著常生活。

大家以后都会去各种地方，做各种事，真是非常期待，可惜的是我看不到了。

请多多创造回忆，到天国跟我分享吧。

所以各位不能做坏事喔。喜欢我的人，讨厌我的人，谢谢你们。

阿爸，oh-a，真的非常感谢你们，我我的家人。

我真的好受好阿爸，oh-a。我还小的时候，我们一家常常一起去旅行呢。

我现在都记得很清楚。我从小就非常活泼外向，给大家惹了不少麻烦，现在我是不是成为让父母骄傲的女儿了呢？

我在天国也想当阿爸，oh-a的女儿，就算转世重生我也想当你们的女儿。

所以请你们好好相处，转生以后，再两个人一起抚养我吧，嗯——我想写的太多了，没法好好整理起来。

最后，我有话要跟你说。

我不会写名字的。

你，就是你喔。是你说不要具名的。

哟，你好吗？

最近，我想说的话变多了。

但要先说正事。

这本我的记本，由你任意处置。

我会跟家人这么说的。你若来拿的话就给你。

任意处置的意思，就是你拿到的这本记，随便怎么样都无所谓。

可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

现在你在阅读的时候，这本记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧)。

你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

上次的甜点好好吃。鞋子我也很喜欢。

嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了。

从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。

真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

我在记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗？就是你常常说的一句话。

因为我也这么觉得。

你跟我是完全相反的人。

我也这么觉得。

我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的份交往。

然后我们就一直在不知道彼此的名字这样继续相处，不是嘛？

我想那就只好交朋友啦！结果我们成了好朋友，真是太好了。

最近是不是交有点太好了啊，我好像听到有人这么说。

那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。

现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔

嗯，那样也不错啦。

你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了，所以我就坦白了吧。

坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。

比方说，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我口都揪起来了呢，。

在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

但是呢，我直到死了的时候，都真的有着要跟你成为恋人的意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧。

说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。

像是恋、友之类的，我们不是那样。

要是你上我的话会怎么样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。

啊，上次我在学校场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

我想问的是：

“你为什么不叫我的名字？”

我记得很清楚喔，我在新干线上睡著的时候。

你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。

在那之后，我就一直很介意。

你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”，你、你、你。

那时迟疑著要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。

而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。

我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

你是不是害怕我在你心中成为什么人？

你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。

你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动于衷吧！

所以我也跟你一样，不敢去想像。

你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。

是不是这样？如果被我说中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧，在我冥寿20岁的时候。

但是，请不用害怕啊。

不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

我觉得你是很厉害的人。

跟我完全相反、厉害的人。

顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔！

我是怎么看你的？并不特别想知道？那就跳过不要看吧。

我呢。

其实很憧憬你。

我从不久之前就开始一直想著一件事。

要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

当然，我现在的人生非常幸福。

但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

我的人生，前提是周围永远都有人在。

那个时候我才发觉。

我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？

每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。

那就是，“对我而言生存的意义”。

但是你，只有你，一直都只有自己。

你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。

我也想拥有自己的魅力。

所以那天你走了之后，我哭了。

就是你真的担心我的那天。你说希望我活著的那天。

不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。

选的不是别人，而是我。

我第一次知道，有人需要我这个人本。

我第一次觉得，自己是独立的存在。

谢谢你。

这十五年来，我可能都在等你需要我。

就像樱花等待天一样。

就是因为知道这一点，从不看书的我才决定选择写记做记录也说不定。

我是因为自己的选择，才遇见你的。

真的耶！你能让别人这么幸福，真是太厉害了。

果然大家暸解你的魅力都说太好了。

我应该不是最晚发现你的魅力的人吧？

在我死前，想以你为榜样。

写下来之后我发现了。

这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。

我果然还是，想念与你在一天的每分每秒，想念与你探讨腑脏问题的时刻。

我想让你陪我再从最初相识的地方再走一遍。

仅此而已。

落款：黄礼志。

期：与“不知名前辈”相识100天写下。

静静合上记本，泷一闭上眼帘。

“当你想要哭的时候，请倒立，那样眼泪便不会掉下来了。”，那个时刻能够想到的便只有这句话，可是却没有蠢到去做出来。

因为，无论是否倒立。

这世界上应当是找不到可以阻止眼泪流下来的方法，除非成为没有心的人偶。

果然，她对自己而言，依旧是除了sakura和心美之外最特别的女生。

仅此而已。