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我是日向雏田，木叶最古老的名门日向一族宗家长女。

我记事比较晚，五岁以前的记忆都是模模糊糊的。而五岁那一年，就像是我生命中的分割线，在这之前，是被保护着的温暖的春|色，在这之后，是踽踽独行的残酷冰原。有什么东西被彻底打破，鲜血淋漓地逼着我张开眼睛，去看这冷漠无情的世界。

那一年，我的母亲永远离我而去。

可那个时候，我什么都不懂。我沉浸在拥有了一个妹妹的喜悦中，看着摇篮中酣睡的婴儿，我的心就像被什么柔软的东西填满了。后来我明白了，那是爱。我发誓，我要像妈妈一样，照顾我的妹妹，爱护我的妹妹。我要像妈妈一样，做一个温柔如水的女性。

可那以后我再也没见过我的妈妈。连妹妹，也被父亲抱走，亲自教养。

管家面无表情地对我说：“夫人去了，小姐请节哀。”

去了……？

什么叫去了？

无边无际的恐惧淹没了我。不可置信、难以相信、不能相信！

我面对着空空的婴儿摇篮，呆坐了一晚。父亲好像完全忘记了我，没有任何安慰，甚至没有任何说明。

那个时候，我终于敢直面心中令人恐惧的猜想：我的父亲，怨恨我。

如果不是我太弱小，为什么会被云忍的潜入者劫持？如果我没有被劫持，父亲是不是就不会情急之下失手打死那名云忍？如果父亲没有失手打死那名云忍，父亲的孪生兄弟是不是就不会代兄赴死？

所以根源在我，所以，是我的错。

父亲一直很爱自己的亲兄弟，并为他的兄弟只能屈居分家而感到愧疚。尽管他面对自己的兄弟时，总是不假辞色。有一次父亲亲自指导我的体术时，还对一旁观看的日差叔叔施行了咒术。日差叔叔痛苦地抱头倒地，他的儿子、我的堂兄宁次在一旁焦急万分。我模模糊糊地记得，我在家族的祭奠上见过宁次堂兄，他偷偷地对日差叔叔说觉得我很可爱。那是第一次有除了妈妈以外的人说我可爱，我羞红了脸，心中却是喜悦的。可那一刻，我的堂兄却用仇恨的目光注视着我。我不解，我害怕，我委屈，我将求助地目光投给父亲，却看到父亲脸上隐忍的痛苦。

我是个敏感的小女孩，我不能理解父亲的表情代表了什么样的心情，所以那一阵子我总是暗中琢磨着。有一天，我突然想到，父亲的表情和母亲看着我受罚时的表情是一样的。那么，父亲在心中，是爱着自己的兄弟的吧？就像母亲爱我一样。

所以，亲手导致了自己的兄弟死亡的父亲，会痛苦。当痛苦却无处发泄的时候，自然会会迁怒吧。

如果我不是那么弱小，如果我没有被劫持，那么一切都不会发生了对不对？所以，是我的错，是我导致了这一切发生，是我得罪。

我的父亲，他怨恨我。尽管他掩饰得很好，但我知道，他怨恨我。

尽管他最怨恨的是他自己。

那么，我为什么会这样弱小？因为我的母亲太爱我了，将我保护得太好了。所以，我的父亲，也怨恨我的母亲。尽管他自己都没有察觉出来，但我知道，他也怨恨我的母亲。我敏感的母亲也知道。

母亲因此而感到痛苦，父亲也同样沉浸在痛苦中。

都是我的错。

是我导致了这一切。

我坐在空寂冰凉的屋子里，无数纷乱的思绪涌了上来，心下冰凉一片。慢慢地，身体不受控制地开始颤抖，牙齿打颤。我拼命想要止住，身体却像不属于我了似的，手指都开始颤起来。

瞧，我连自己都控制不了，我无能为力。

后来，我就在家里，像个透明人一样生活下去。

妹妹被取名花火，妹妹的资质比我要好很多，妹妹过不了多久就会打败我了，妹妹今天又被父亲赞扬了……

我越来越安静，有的时候，可以抱着膝盖，一整天看着母亲生前最喜欢的铃兰花。

等我到了上学的年龄，父亲甚至把我送到了忍者学校，而不是家族学堂，更不是像日后的妹妹一样，亲自教养。

我知道，父亲这是彻底断绝了我继承家族的可能。

弱小、资质差、敏感、懦弱的我，是没资格继承家族的。

我抚摸着娇美洁白的铃兰花，轻轻轻轻地说：“妈妈……”

花火对于我这个弱小的姐姐，是瞧不上的。

我看着她一天到晚地艰苦训练，看着她脸上常常带伤，我想要关心她、爱护她，就像母亲曾经给予我的爱一样。但我不知道要怎样做。

有一次，我终于找到机会，为休息中的花火递上了一块手帕。长期缺乏交流的我，讷讷不善言，羞红了脸，内心却是万分期盼她能那我的手帕去擦擦汗的。

可是好久不见的父亲突然出现了。他看了一眼我的手帕，严厉地对花火说：“忍者是坚忍不拔的，不需要这种令人懦弱的东西！脸上有一点汗水和泥土就要擦，难道日后上了战场还要带着手绢这种累赘吗？脸上沾了血迹还要停下手中的战斗，先去擦干净吗？”

花火立刻站好，眼中闪烁着崇拜的光芒，大声回答道：“不需要，父亲！”

不需要……吗？

可是……这是妈妈的手绢啊。

我静静地走在回廊上。曾经妈妈牵着我的手，无数次地走过这里。

而那一刻，整个天地似乎都摇晃起来了。

妈妈那么疼爱我，怎么会愿意再生一个孩子来威胁我日后的地位呢？出身分家的妈妈很清楚，所谓的宗家，就是被保护者，不需要在全族中达到实力最强的地步——之所以对继承人有武力要求，不过是为了震慑分家，以及保持优良的血脉而已。好好培养我，日后足以继承家主的位置，不需要再生一个孩子。

可是，为什么我终究有个妹妹了呢？

可是，温柔却不柔弱的妈妈，为什么会难产而死呢？

不！不！

我用双手狠狠捂住耳朵，拼命摇头，不知不觉中泪水已经顺着脸庞蜿蜒而下。

不能再想了！绝对不能再想了！

我什么都没想——我什么都不知道！

什么、都不知道！

妈妈是个善良而温柔的人，我要成为像妈妈一样的女性。我还有妈妈的爱，源源不绝地温暖我的心。所以……别人怎样对我，都没关系。

像透明人一样在家族中生活，没关系。

被最亲近的父亲和妹妹无视，没关系。

装作什么都不懂，这也……没关系。

都没关系的，我很坚强。

潜意识中在质问我自己，这份坚强到底是真实的，还是自我催眠。

但没关系，我不想知道，我相信，就可以了。

在忍者学校里，我学的很认真。