当时是我主动要求以后我们两个人的饭都由我负责的。

这些难道都是我离开一年的变化吗？而我并不知道？

我关上冰箱，又转了一圈，才走到秦霄面前问道，“这些都是你买的？”

秦霄点了点头，“今天买的。”

“煮粥呢？我分明记得你之前不会做饭的。”

“煮粥这种简单技能和做饭没有什么联系。”

“却还是让我惊讶。”我点评道。

秦霄笑了一下，“这些都是我给你准备的，打算我加班回来让你做给我吃，但是没有想到……”

他不说了，一开口都是醋意，弄得我也不好意思的笑了一笑，“没有想到还需要您伺候我……”

我替他说完，再张了张口，就什么也说不出来了。

因为我觉得……很感动。

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怎么说呢，是真的很感动，我已经很久没有这种平淡日子里舒服感了，去巴黎的这一年，虽然是我主动的离开，但是我却真的不敢放松，我过得一点都不好。

每天的心理都在各种煎熬着。

我并不知道我能够获得什么，我也不知道第二天的我会在哪里，所以我只能一个人孤单的努力。

但是，但是……回到北京之后，好像我所有的感觉都重新被唤醒了。

而且第一次，觉得和秦霄在一起有了一种踏实的，家的感觉。

我将刚刚吃的那一碗粥的碗洗掉，然后放回到橱柜里，看了秦霄一眼，默默地去浴室里洗澡，在浴室里痛哭起来。

我也说不好我为什么要哭，但是我却真的抑制不住的想要哭，自从我妈妈死后，我从来没有一刻不是绷着的，我不敢放松，不敢憧憬，也不敢过得好。

因为我愧疚，我自责，我又恐惧我自己的弱小。

我觉得我过得好都是一种错，是对我自己更大的折磨。

我生病，我加班，我每天被吆喝来吆喝去，我在险恶的职场里攀爬，我深夜一个人回到冰冷的屋子，我有时候胃疼的在床上打滚，我觉得这些都是老天对我过去的惩罚。

而每当这个时候，我却觉得我的罪孽轻了一点。

可是，不知道为什么，回到北京，我所有的包袱却像是被卸了一般，秦霄让我笑，甚至给了我温暖。

我们都变了，他变了，我也变了。

离开的时候，那个阶段我不会有更好的选择，尽管我不喜欢那个选择，但是我只能那样。

在那一年里，我曾经无数次回忆起我曾经的故事，我都无法原谅我自己，我也无法原谅那些把我推到悬崖上的人们。

而我对秦霄的感情是复杂的，我们之间有过裂痕，而我感性的却又很爱他。

所以，我遇见他，我站在他面前的时候，我就会自动的忘记我的伤痛只记得爱他。

而我们不在一起的时候，所有的痛苦又会跑出来折磨我。

过了很久，我无声的哭了很久才将泪水洗干净，然后冲着镜子里的自己笑了笑。

裹上衣服，走出了浴室的门。

秦霄已经回了卧室了，我推门走回到卧室里，走到床上，坐在秦霄的身边，拿着他的手放在我自己的手里，与他十指相扣。

我没有说话。

秦霄看了我一眼，轻轻问了我一句，“怎么了？”

我抬头，不知道眼睛里是何种情绪，却开口看着秦霄虔诚的说道，“秦霄，我可以向你求婚吗？”