我爸爸也深有感触，两眼含着泪花，爸爸也是一个很感性的人，他说：“是啊，把一个孩子养大确实不容易啊！”

我不知道该说些什么，总觉得我爸爸的话有些所指。他在旁敲侧击，好像在提醒我，他们对我付出，把我养这么大不容易。

我心情很沉重，也不知道该怎么安慰我爸爸。

刘奔看着我手里拿的扇子，一言不发。

我担心刘奔觉察到什么，连忙对他解释：“这把扇子是他孩子给我的……”

我知道，如果刘奔知道这把扇子是牛蛙精花了十几年才做好的，他肯定会觉察到牛蛙精的心思。他也肯定会设法破坏这把扇子。

我看中这把扇子，并不是我欣赏和刘奔之间的感情，而是刘奔对我的这份用心！我长这么大还没有这么感动过。除了他还没有其他的人为我随口的一句话，这样的记在心上，便这样的付出！这是一份感动，我要珍藏！那个号称和我有血缘关系的赵洁也不曾如此呀！我几次遇到危险，我想赵洁肯定是可以感受到的，但是他从他个人利益出发，二选一，而放弃了我。

言归正传，刘奔并没有马上揭穿我的谎言。以刘奔的智商和精力，他不可能相信这把孔雀羽毛编织的扇子是一个已经逝世的小孩留给我的遗物。我常年在外，和一个几岁小孩能有多大的情谊呢？再加上刘奔也是圈内人，知道男人对同性别的人也可能有爱情，所以他不会轻易相信我编出的谎言。

我也知道刘奔不会相信我编的谎言。但这都是台面上的话。他也不会那么小气吧，我能够把我的前任林如水带在身边，我为什么不可以把牛蛙精送的扇子带在身边？况且我和牛娃精连朋友都算不上。

我为了让乡下的新鲜空气唤醒林如水沉睡的大脑，却发生了这么一系列不开心的事情。我打算带林如水父子一起离开我的老家。我突然觉得城市公园里也有绿色的植被，一样含氧量丰富，照样能够达到农村的效果。如果林如水病情有恶化的苗头，还可以及时送医院治疗。

刘奔和我父母关系不融洽，我也和我父母产生了裂痕，所以第二天，我们随便吃了一点早饭，就打算离开了。

我父母也挽留了几句。

我只是说工作忙，以后再回家。

我离开家的时候，我父母并没有提起让我带东西回城里吃。我也没有向父母提起过。

我父母并没有像我和林如水第一次来的时候，离开时那样送我们很远。他们只是象征性的站在院子里，朝我们的车挥了挥手。

在冰凉凉的晨风里，我渐渐的离开了故乡。

山还是那座山，河还是那条河。我还是我。只是感觉不一样了。我预感到我的故乡，我再也回不来了。

我泪眼婆娑！在我的泪光中，我仿佛看到，小时候的我坐在我爸爸的肩上，无忧无虑的在山间小路上走。我也仿佛看到我爸爸背着我，我妈妈跟在我们身边，她拿手里提着我爱吃的零食，夕阳下，我们一起赶集回家……多么美好的记忆，就像电影一样浮现在我脑海里。随着我年龄不断增长，我的经历的事情也越来越多，但是小时候的记忆却从不想删除！我宁愿我大脑内存满了，宁愿我的思维卡顿，我也不想删除我儿时的记忆！小时候虽然清贫，但是其乐融融！我们就像亲生的一样，没有任何隔阂。

现在我和我父母之间小心维护的窗户纸已经捅破了，我也证实了我被领养的事实，我父母也知道我已经知道我的身世。我们之间的隔阂突然就形成了，而且还像城墙一样的牢不可破了。

如果我和我父母是亲生的，关于我的性取向，他们也许会是包容的，也许会理解我的选择。他们甚至会设身处地的为我排忧解难。就算我说错话，做错事，他们也是会包容我的。但是我是领养的！他们把我养大已经很不容易，我又怎么能奢求他们谅解我的选择？

我和我父母尽量维持着最后一丝关系。不只是因为他们还需要人养老，而是我割舍不了儿时的情感！

看见我一路沉默，刘奔搂着我的肩向我道歉：“我真没有想到你是被你父母领养的。我没有想到你们的关系也会这么脆弱敏感。”

我说：“事已至此，你也没有必要道歉，因为我和我父母的这种关系，迟早也会说穿的。 这只是时间的问题。”

我和刘奔都好一阵沉默。直到汽车上了高速才有所缓和。我因为晚上没有睡好觉，而昏昏欲睡。渐渐地把头靠在了刘奔的肩上。

刘奔这时才轻轻的微笑了一下，然后，伸手抚摸了一下我的脸。和我坐的更加靠近我一些，并把头也轻靠在我的头上。

看上去这应该是一幅很温馨的场面。但是我们心里都清楚现状！——我知道刘奔始终对我心存戒备。刘备也知道我心里也清楚他对我还有戒备之心。但我们都礼貌的维持着表面的和谐。

我们心里都知道我们各自的需要，说到底，我们还是一种很暧昧的交易关系。但是我们都小心翼翼的维持着这种很脆弱的关系。