不要我就他妈别生我啊你以为我想活着

为什么在原生家庭里女生受到的伤害永远都是最多的

从小到大只有我犯错的时候你才会管我

我是怕死吗我是怕死不成花光他们一辈子的积蓄

你真的爱我吗哪怕一刻

我怕如此不堪的我活不过18

讨厌过生日讨厌被一堆人说长一岁要懂事

如果有一个幸福的家读书再苦我也会读下去但是我没有

因为我是女孩要嫁人所以你们觉得我浪费钱浪费精力

每时每刻都想逃离重男轻女重小轻大的家庭

难道姐姐就一定得要让着弟弟吗

不上学那天我几乎崩溃的哭着说我压力好大

他们说你一个小孩有什么压力我逼你考清华了吗

如果可以我希望下辈子我能有个

幸福美满的家庭而不是像现在那么破碎的家庭

为什么我跟弟弟玩就要说我带坏他就

因为我不上学不是你们心中的好孩子吗

因为我的性格就是乐观向上的所以我就

要一辈子都乐观向上

如今我变成这样都是因为你别叫我名字我也不会叫你妈

我做过最傻的事情就是跟你们说我的事情我的情绪

因为自己淋过雨所以要撕破儿女的伞吗.

讲话是顶嘴不说话是哑巴要我怎么办.

羡慕怎么不羡慕呢看见别人家的孩子

有爸爸妈妈陪伴

4年前我把家当成受委屈就能躲的避风港但如今他就是一个牢笼

我也还是一个小女孩我也不是什么事都能自己解决为什么一切都要我自己解决

明明是你说这日子过不下去了我真心

劝你不要因为我委屈自己而到头却是我逼你离婚

我恨你们很恨你们.

如你们所愿我活不久了.

和睦的家庭我不会拥有.

在散装家庭好累好想逃离.

我有好多好多心事你懂我吗.

可是妈妈你也心疼心疼我好不好.

要么谈别越界要么越界就不要谈

我就是有病别他妈碰我恶心,

极度崩溃的夜晚我差点杀死了自己.

我就是有病别他妈碰我恶心。

爸爸妈妈我累了放我走吧.

真的讨厌我生我的时候就该掐死我.

他们说如果可以回到过去就不会生我

为什么要把我带来这个世界让我痛苦.

会发很久的呆连自己都看不清

家不是避风港吗是另一道枷锁.

我不知道埋怨谁于是内疚埋怨自己.

心事重重我也忘记了自己最初的样子.

一边否定我一边又让我考出好成绩.

请原谅我没有活成你们想要的样子.

破碎没有爱的家庭我心底的阴影.

忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离.

别冷落我我会哭的!

破碎的家庭让我想逃离可没人带我走.

原生家庭的孩子永远比别人先成长一步.

你知道的我不爱吃饭总睡懒觉记性不好动不动就胡思乱

也只是别人的以为冷的咖啡我清醒着一再续杯

我做什么都是错的解释就是顶嘴.

我真希望我从来就不是你们的孩子.

雨音乐旧事重现

他们说养我不如养条狗.

你有多喜欢爷爷奶奶你的父母就亏欠你多少.

眼泪拌饭一次又一次.

没有优异的成绩就不该有情绪这就是父母的理念.

那么讨厌我为什么要把我生下来

父母在我最痛苦的时候一口咬定说我装.

原生家庭的痛吗文字写不出来

母爱如水父爱如山我却从来没有感受到

我一生都在叛逆没有一刻为自己而活

撕破这牢笼你我都是自由的鸟

我的痛是你们的言语刺刀

原生家庭让我没资格活得肆意张扬

在这个家庭里的我早已麻木

我一度想将自己埋在这样日复一日繁重的日色里。

我从未想过要振作自己。

我曾说过,人是脆弱又坚强的精神体。

有时候会突然很痛苦想放弃一切麻痹感知,矛盾中却踌躇不定拾起所有继续生活。

你知道吗,心脏比眼泪脆弱。

唯一让我慰藉的,是一开始,就有人愿意与我并肩而立了。

那些阴影我擦不掉于是我变成了胆小鬼

如你所说生命不重要成绩才重要

可能我本来就配不上幸福的家庭

心疼你劳累的模样又讨厌你的封建思想

陪一根敬你我破碎的家庭

我开始反省自己是否真的很糟糕

他们说养我不如养条狗

原生家庭对一个人到底有怎样的影响?

只有体会过爱的人,

才有勇气相信爱

我不知道怪谁于是内疚埋怨自己

可是没人告诉我我的开心比对错重要

爱她就不要提她的原生家庭

他们说如果可以回到过去就不会生我

重组家庭带来的痛是谁都不能改变的

唯有痛苦和眼泪不说谎

原生家庭早就让我变得麻木

亲爱的你可以是不完美的

家庭好奇怪爱里面夹杂着钝感的痛我讨厌你封建的思想

却又心疼你劳累的模样我不知道该怪谁于是我只好内疚怪自己可是看着你布满红血丝的眼睛新增的皱纹鬓角的白头发我突然就不怨了不停地刺痛我的心脏我恨你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪.

你的称呼我喊不出口了对我的好真的不多但凡有一点好我都会炫耀现在不了我谁也比不上家庭性格能力未来面子知识能拥有的东西哪哪都比不上

我不是什么乖乖女我也想逃课也会不写作业也想谈恋爱

也想用喝酒来释放压力

心累非肉体妈妈请给我空间不是逃避只是需要片刻的宁静

以前委屈躲在被子里流泪现在委屈转身就走因为经济独立因为我可以养活自己不再需要你们

你们对我的期望和要求太高了我只是个普通的孩子

童年嘛我的童年是破碎的是不完整的.

可是妈妈强迫我的时候有没有心疼过我

爸爸你骂我畜生的时候有想过我的感受吗

爸爸妈妈因为我很爱你们所以每次想到你们都会自动忽略你们的不好可这不代表我听到那些伤人的话不会难过

好好学习考上大学远离原生家庭

我说我累他说他更累

他们说\"送你读书真是浪费钱\"

收好你的情绪我不是撒气筒.

手上的疤代替了我所有的坏情绪.

解释就是狡辩于是我学会了沉默

或许我早就死在了那破碎的童年里

可你根本不理解我只知道那是我的错

我已经够听话了我已经不知道自己该怎么办了

\"你哭什么你有什么好哭的\"

少拿你的为我好替我做选择.

我不是你实现青春梦想的替代品

可我不是艺术品做不到你心中的样子

别对我好再丢下我原生家庭已经是我的痛了