杀死我的语言很多爸爸你是第一个

喝一杯敬我破碎不堪的家庭

我说我累他说他更累

家不是避风港是另一道枷锁

原生家庭就是我自卑的开始

我不怕带我走

你要写原生家庭就不能只写原生家庭

唯有痛苦不说谎

他们给予了我足够的水和养分殊不知我的根早已腐烂

我不知道怪谁于是内疚埋怨自己

家里养的花自杀了遗书写道一生不乏吃喝唯独缺少阳光和爱

忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由

活着的意义是享受更好的生活可是我还没工作也没上班在生活中就很累很难受被原生家庭压力

有一种幸福的生活我好像一辈子也过不上

苦不堪言能活一天是一天

恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出去

我也有千万种情绪可你们只在意我的成绩

向你们诉说你们只知道让我好好学习

讨厌他们的封建思想又心疼他们的辛苦

我是你养出来的性子我的一切都与你那么相像

困住我的是自卑是原生家庭是敏感.

或许在平行时空里我也有一个幸福美满的家庭

我的原生家庭就像一滩烂泥

家庭很奇怪爱里面夹杂着顿感的痛

爸爸你平平常常的话总会刺痛我心

我怕的从来不是抑郁症是不想回的家

破碎的家庭永远的痛

爸我讨厌你封建的思想也心疼你累死累活的模样

我是一个从小否定到大的人你要我如何自信

原生家庭的痛文字是写不出来的

我完全恨不起来我永远在恨与愧疚中徘徊

可惜本就没有依靠的一个人连家庭都是破碎的

原生家庭早就让我变得麻木.

每一句都没提在逼我但是哪一句没在逼我

或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧

原生家庭会变成讨好型人格明明自己没做错还要去道歉去巴结别人没错是我.

我拼命不想变成他们样子却在长大后的某个举动中发现我好像真的越来越像他们.

不要试图改变父母不要期待救赎只有自洽和自我救赎才是有用的把受害者思维改成成长性思维.

下意识的动作往往暴露出最真实的你当年的种种又重现.

我突然发现隐藏在血脉里的劣根性很难摆脱你

意识到当初发出的子弹正中自己教育完成闭环.

得不到父母的疼爱一辈子的痛会自我否定会破罐子破摔.

她当然走得出来从她发现她踏入循化的那刻就已经踏出漩涡了.

原生家庭的孩子永远比别人先成长一步.

我像野草一样长大还是时不时羡慕温室里的花朵.

如果孩子有选择的权利有很多人是根本做不了父母的.

我打着赚钱的幌子是想获得自由罢了.

天高任鸟飞我想飞出我妈妈的视线.

发光不是太阳的权利你也可以

能不能不要把气给撒在我身上,我是你的女儿

爸爸妈妈你们可以爱我一次吗

当你第一次丢下我去找弟弟的时候,我就已经心碎了

能不能相信我一次,你就不愿意相信我,每次都是相信你儿子,我就不是你女儿吗

我在和你们谈命,你们在和我谈成绩

誓言再好也抵不过永远的陪伴

我也是你的孙女不要什么事都是我的错

我是你们养的女儿不是免费的保姆

她的命是命我的命就不是命吗你们是不是非要把我逼死了你们才满意.

我一直叛逆只是想更自由一点.

想回的不是真正的家是那个充满温馨和关爱的家.

讨厌你的坏脾气可偏偏我的脾气最像你.

我总是很担心自己给别人带来了麻烦但事实证明我确实是麻烦的人我不配拥有别人的好.

原生家庭的痛就在于它无法给你可以离家远走高飞的勇气又没有让你感受幸福的温暖.

世界上本来就不公平总有人因为家庭而抑郁.

这次终于逃离了那个家了可是刻在骨子里的疼逃离不了.你们句句扎心的话语像刀扎在我心中也埋入心里怎么会不自卑呢

或许你们就不应该生出我生来是让你打骂的吗打的我流血晕吗那还是不要把我生出来比较好这样我也不会觉得痛我也没有叔叔也没有阿姨你也不会逼着我叫一个外人爸爸

原生家庭把她困在一个小盒子里她逃不出去她很清醒

让她不再妄想童话里的世界你看悲伤将她包围.

我当初就不该把你生出来就应该在你出生的时候掐死你

亲爱的爸爸在你偏向她的闺女骂我是拽命鬼说我家贼难防对我非打即骂的时候你又在想些什么会觉得我是无辜的吗哪怕一刻

我向你袒露我的原生家庭不是让你来刺痛我的

到底是从什么时候开始和你闹掰的呢

又是从什么时候开始每每听到你的名字就会头晕刺痛我也想跟你示好但是妈妈你不温不火的态度让我有些手足无措渐渐的我不喜欢和你聊天不知道该和你说什么我不想听你讲那些道理

更不想影响别人的心情我没有不开心

投:我不愿把委屈说出去我没有靠山

妈妈你经常说要让我和你多聊天,多和你讲我一天里发生的所有事情,因为你在我很小的时候就和爸爸离婚了

只是有点委屈但又找不到原因我总以为我会忘掉那些事但每次心情不好时总是把那些烦心事放大100倍不停的

你不能在我身边,不能知道我的所有事情,但是妈妈我也想和你说我一直以为你说的话会是真的可是在我和你说的时候,你一直在否定我我只是想把这一整天开心的事情分享给你并不想听你讲长篇大论妈妈在我向你讲述

精神内耗虽然我是个经常笑的人但我不是经常开心总会有责备自己精神内耗的时候但我早就习惯了习惯把脆弱的一面留给自己.

某件事情的时候,你可不可以不要否定我不要总是说针对我我是你的亲生女儿我不是你的敌人在我和你说我所想的东西,我每一天的经历的时候,

妈妈你真的好扫兴而且我一直觉得道理是自己走出来的妈妈,你说的那些东西我能听得进去,但这只是经验我没有经历过这些事情,无法完全理解其中的道理就这一次,相信我好吗我想要向你证明,我所做的决定都是对的我想按照自己的思想走一次妈妈,

家庭好奇怪爱总是夹杂着钝感的痛

我讨厌你封建的思想又心疼你劳累的模样我不知道该怪你的爱太两面性还是怪我叛逆的太早于是我只好在你面前装孤僻在外面疯狂的做自己可是看着你满头的白发手上的老茧突然就不怨了我只恨自己的叛逆恨自己没能力

你现在有你自己的家庭他们家的孩子很优秀我知道你更喜欢他多一点,即使你们没有亲情可他现在是你名义上的儿子而且妈妈从

恨自己没有按照你的想法去做可是当我看见那些身上由内而外开朗的小孩

我也很羡慕我试着和你们和解和自己和解可是越长大我越想离开家

我也想变成那种开朗大方说话好听惹父母喜欢的孩子可是现实总会把我打回原形每次你们你对我发火我就没有耐心我脾气很暴躁我不想取悦你们了

一直看你们的脸色生活真的很窒息

原来连生病都会被骂去死那是真的

最讽刺的话是你是大的你要让着小的

沉默是刀是杀死我开心的瞬间

明明可以活下去的可偏偏没人给她希望