24.他要离开你你就一定想找到他不爱你的证据来验证他对你的爱不止如此你才会停下来你这样的人根本爱不上任何人更不会有人来爱你活该你不幸福再仔细想想真的适合恋爱吗没有安全感敏感又脆弱又渴望别人来把你拼好又不相信有人会好好爱你.

25.喜欢心情很好的时候就想说很多废话各种鸡毛蒜皮的事都想找个人说一说如果刚好我很想说废话的对象也很喜欢和我说各种大事小事我们共同分享彼此的情绪那真是幸运极了分享欲可以得到满足真是一件幸福的事情.

26.讨厌一切麻烦的事讨厌被人算计讨厌背叛很容易被小事情搞出情绪脾气不好很双标很直不会讲话遇到志同道合的人就屁话连篇当然走不走也无所谓啦也没指望谁能一直陪我.

27.他在朋友圈公开你你认为他屏蔽了其他人他和你用情头你认为他还有小号他说喜欢你你认为他是装出来的你一直活在猜忌和敏感里你觉得总有一天他会受不了.

28.都说人与人有那么一瞬间就够了可每当想起那些彼此袒露过真心的瞬间但最后却变成陌生人的难受这种感觉一辈子也忘不掉每次心里回想起都隐隐作痛就像永远不会放晴的阴雨天.

29.现在的情况就是但凡喜欢我的我大概率都不喜欢能够拿捏我让我觉得自己配不上的基本都是我喜欢的类型但我也能感觉到基本没戏总嚷嚷着要找个对象却从不主动勾搭也懒得接受别人的追求有时候觉得单身挺好的但又常常羡慕人家成双成对又不希望改变现在自由惬意的状态我可能得了一种想谈恋爱但是不能真的谈的怪病.

30.我需要一点点小细节不是面面俱到是下意识的惦记和偏爱比如出去玩的时候汇报一下比如秒回的信息比如迟迟不回复后小心翼翼的解释比如晚上临睡前的晚安

31.和你常常主动和我分享的日常又比如你知道我喜欢吃糖你不用每次都给我而是你看到了它你心里会想到我喜欢吃行动上会毫不犹豫的给我买只有通过这些不起眼的小细节我才会有被爱的笃定感才会有心里软软的踏实感才会有和你一起走下去的信心和勇气.

32.你困了就去睡不困我陪你想我了就给我发信息委屈难过一定要告诉我我会一直爱你你可以反复向我确认累了往我身上靠靠我的意思是说你不用那么坚强有我在想我了就找我可以和我分享快乐也可以抱怨委屈我都陪着你记住我们是一伙的我希望你一有空就缠着我缠着我聊天问我去哪里了呀都干了些什么呀吃什么呀什么都告诉我乱七八槽的反正粘着我就行我喜欢被你粘着我不嫌烦的我就爱这些你不用刻意温柔你可以冲我发小脾气可以生气可以皱眉也可以对我无理取闹我可以把我全部的耐心都给你.

33.什么时候才能遇到除了父母外最疼我的他希望我好有时候要受着我莫名其妙脾气还会问我为什么不开心知道我有想买的东西的时候会努力满足我会带我吃想吃的东西会给我准备小惊喜哪怕我没有化妆没有洗头他也会眉眼弯弯的看着我笑夸我可爱我们一起找乐子一起吃饭一起看热闹一起散步给我他力所能及的我想做什么都陪着我一起不会觉得我幼稚从来没有不耐烦很有耐心也从未嫌弃过我接受我一切不完美能捡起破碎的我连同我的真心一起放进口袋接住我的眼泪让我安心入睡.

34.想谈恋爱了谈那种喜欢管着我又惯着我的男朋友那种一熬夜被男朋友发现然后训我训着训着就凶巴巴的说以后熬夜要叫他一起不然不许熬夜谈那种无论发生什么矛盾都会软着态度说我们要好好沟通不要冲动谈那种只想粘着你但我知道你有其他事会有分寸的给彼此留下私人空间谈那种就算不能秒回你消息也会一条条认真回复每天都会分享一些日常的哪怕见不到面是异地恋吃饭会拍照片告诉你今天吃了什么做了什么虽然这种恋爱很难得但我真的好想谈这种恋爱.

35.她无限的去表达自己又隐瞒自己她希望有人能看到她大大咧咧的外表里包裹着腐朽生锈的灵魂她很自卑很在乎别人的看法很多事情总是会考虑最差的结果从而放弃很多选择她总是说着没关系说着通透的话去治愈别人可她唯独治愈不了自己她高喊无爱者自由可她还是希望有人会爱她她也想被坚定的选择可走向她的都不真诚她每天都有烦心事但第二天就会忘记在无数个睡不着的夜晚她都在想究竟要成什么样子的人过什么样子的生活怎么满意的过完这一生我想治愈她可她就是我自己.

36.我本就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想我也容易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我会像一个疯子一样歇斯底里的表达我的难过成为你口中的无理取闹和脾气差我情绪低落的时候表达能力很差劲所以我不说话是怕把事情越搞越糟我也是自卑敏感的总会把一句玩笑话当真会想很久很久我也只是个受尽情绪折磨的普通人.

真的很讨厌自己这种拧巴的性格你做了让我不开心的事情我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还总是希望你能赶快察觉到我的情绪我知道这样子会把你越推越远我一直提醒自己不要说反话不要哭不要作不要没有安全感要好好表达自己但我没有做到我就是一个很矛盾的人但我想要的也只是你也好好爱我而已你会厌烦这样的我吧阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达但无法改变的是这才是真正的我请原谅我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气.

我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西

我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人.

我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影我也会哭的稀里哗啦我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情.

其实让我崩溃的东西很简单是你跟我说话语气的不耐烦是你几个小时不回的消息是你的忽略是你的无视是你想怎样就怎样是你忘记那些以前和我说过的话是你给过我的那些希望变成失望是你从来不会考虑我的感受是你对我说的那些话让我一跌到底是你的不理解认为什么都是错的是你对我说的承诺却没有实现.

你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的我从来都不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样僵持住我很后悔可我不说的话我们的隔阂就会越来越深我知道你在思考在犹豫但你又想和我继续走下去我只想让你告诉我接下来是分开还是继续.