写给所有读者朋友的一封信

首先，我在这里发自内心的感谢大家对书的喜爱。

起初，写下这本书的契机，单纯是因为我想恰饭，想多点收入。

对我的父母来说，我不是个优秀的孩子，甚至是个失败的孩子。

没有良好的成绩，没有考上好的学校，没有让他们感到丝毫的骄傲。

毕业后，在父母的期待下，踏上了考编的路程。

考编的过程是坎坷，是折磨的。

因为专业的原因，我只能报考三不限，不限专业，不限学历，不限户籍。

如果熟悉考编的人，应该也知道，三不限的竞争真的很大，很大。

备考真的很折磨人，顶着家人的期盼更折磨人。

而这样的日子，整整持续了三年。

三年里，我经历很多很多的事情。

想出去工作，和家人发生争论。

因为他们觉得不全职备考就是考不上。

而每一次的失败，都让我对未来更加担忧。

过度的压力，导致我每到考试就会发挥失常。

没有工作，没有收入，让我逐渐变得封闭，不敢与人交流。

每到深夜，我都变得非常压抑。

幸运的是，我的家人很爱我，他们并没有因为这些嫌弃我。

我的妈妈是个很可爱，很温柔的人。

我的出生，差点让她倒在手术台上。

因为顺产的时候，我胎位不正，再加上脐带有问题，导致顺产到一半，改为了剖腹产。

记得初中的时候，进入了叛逆期，那个时候干什么总想和家里对着来。

我的叛逆期来的快，结束的也快。

我记得很清楚，那天晚上放学的时候，因为贪玩，夜自习的时候在外面多逗留了一个小时钟。

也就是这一个小时，把我妈给吓哭了。

可能有的读者朋友对吓出一身冷汗没什么概念，但我对此的记忆却感到无比深刻。

真的会有人因为害怕，吓得浑身发抖，腿软的走不了路，也真的会将整个后背都打湿，额头也真的会出现豆子般大的汗水。

而这一切，也仅仅是因为我在大晚上晚回家了一个小时……

那天晚上，她没有怪我，只是抱着我哭。

其实当时的年纪，我真的很见不得电影里歌颂亲情的画面，因为觉得太假，太尴尬。

可是那天晚上，我头一回，明白了电影里表达的感情。

也是从那天起，我的叛逆期结束了。

一直以来，我都为我的父母感到骄傲，也为我的受到的爱，感到无比幸福。

高考我考砸了，只是区区专科，我觉得十分丢脸，但他们并不这样感觉。

他们没有觉得羞耻，反而大大方方的晒我的，连我自己都觉得有些羞愧的录取通知书。

面对考试，压力大到想放弃的时候，他们也会让我直接弃考……

他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好，而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。

可万物总是有失有得。

得到了完整的爱，就会总想着回报些什么，会想证明什么。

我不想他们对我的爱，变得廉价。

更不想让他们比其他父母差……

可是随着日子一天天的过去，我也变得越来越有压力，越来越恐慌。

正如文中所写。

我在贪图他们爱的同时，还畏惧这份爱。

有时候我甚至在想，要是他们没有对我那么好，我会不会活的轻松些。

可我清楚的知道，这样的想法是亵渎，是对感情的亵渎。

备考的几年里，我的所有正能量基本都来自我的家人，他们真的很好，好的我很害怕。

害怕自己不能给予对等的回报，害怕自己没能力照顾好他们，害怕自己活成个废物……

长时间的压力让我很折磨，在某天晚上，我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。

‘写小说！’

于是我开始动笔。

对于写小说，我没有任何经验，在此之前，我只是看过一些小说，更没有当小说家的梦想。

但不知道为什么，就是那天晚上，我打开了腾讯文档，写下了属于我的第一个故事。

当然，首个故事，我失败了。

因为太过幼稚……

但这并不是完全没有好处的，因为我发现，我喜欢上了这种感觉。

我觉得这是一种享受，一种让我十分上头的感觉。

那段时间，整整三十天，我几乎每天都会花费十五个小时以上，写小说。