这些是我最不愿面对和最害怕面对的，我不能逃避，也无可逃避，无论再苦再累再艰难，只能挺着，痛着熬过去。

只有熬过去，才能得到那些自己想要的，只有强大，才能保护得了自己想保护的东西。

闲时静下来，我也没有一刻不再害怕和后悔，害怕她回国后会忘了我，会和别的男人在一起，怕我再回到那个城市时，连个等着我的人都没有，怕我找到她时，我们已经形同陌路，再没有挽回的余地。

每次想到这些，我都会很后悔，后悔自己没有多抽空陪她，后悔冷落了她，后悔在她蹲在人群中哭泣时，没有敢上去抱住她，给她解释清楚，后悔就这么眼睁睁的看着她转身离开。

但幸运的是，我回去的时候，她还在等我，没有忘记我，也没有跟别的男人在一起，没有与我形同陌路，我们还有挽回的余地。

经过这次的分离，我大概是懂得了她总是说的喜欢和爱是什么。

原来爱并不是什么可怕的东西，它不是欺骗不是凌辱，不是伤害也不是欺骗。

它是在你孤寂的时候，唯一能填补你内心空缺的安慰，是你在苦难挣扎中唯一的稻草，是你害怕和悲伤时唯一的温暖。

只有爱一个人时，你才会时时刻刻念这个人，只有爱一个时，你才会想要这个人给你生一个孩子。只有爱一个人时，那些内心的缺失才能被填补。

这些或许其实并不算什么爱，或许是因为两个人相处久了，习惯了她在身边而已，但那又怎么样，答案并不重要，重要的是，得到的结果是不是你想要的，这个结果是否能令你开心。

我们还有了孩子，是她在离开意大利后，跟着她的哥哥和嫂子去美国的时候，偷偷生下来的，还瞒着她的父母，瞒着我。

是一个男孩子，她给他取名叫秦安澜，但是我不喜欢这个孩子，想要她重新生一个女孩子，但她却觉得我重女轻男。

其实我不是重女轻男，我只是因为每次看到这个孩子，都会想起她蹲在雪花飞舞的米兰大街上，哭泣的样子，愧疚在她怀孕的时候没有陪在她的身边，遗憾在她生孩子，最害怕最痛苦的时候，没有陪在她身边。

所以，我想要她再生一个，这一次我一定会寸步不离的留在她的身边，照顾她，弥补她。

可是她却说什么都不想再生了。

也罢，那就用我此后的一生来弥补我对她的亏欠吧。

——

每个人的一生都会遇到一个与自己宿命羁绊的人，而我大概是最幸运的，我从年少时便遇到了那个与我命中注定的人。

年少时，她给我的心带来温暖，使我没有在那些丑陋的人的影响下变得面目全非，长大后，她陪在我的身边，让我不至于在孤寂时，抓不到任何浮木。

她教会了我在异国他乡时懂得了思念，让我明白了什么是喜欢一个人，爱一个人。

她给了我一个新的人生新的家。给了我这世上最大的幸运。

我不知道我懂得的那些喜欢和爱，是否是她一直想要的那种，但我会用我的生命我的一生我所有的能力去保护和对待这个女人。

此生唯一人。