这才刚从傅言就出来没多久又想回去？忍不住又对她发了火，她委屈巴巴的说自己的包包和手机还在傅言那里。

所以她只是想回去那里取一下而已？不过尽管这个理由很正当，我也是不会让她去的，找人去给她拿，却是傅言自己送了过来，真是烦人的跟屁虫。

他一来就想把白落落带走，简直看不清自己的身份，我的女人是他随便想拉去哪里就拉去哪里的吗？

要逛街我会陪她，要回家我会送她，轮得到他个外人来献殷勤？

拿了钥匙，拉了白落落的手直接出了门，然后开车送她回a市。

到了半路，看到一片江河，思想不由沉凝，然后就下意识将车开离岸边近些，下了车，不行几步走到岸边，眺望着似海般一望无际的江河，突然就想起了之前白落落问的那个问题。

认真思考了一下，却还是无果。

很小的时候我的妈妈，外公还有那些亲戚都说我很聪明，上了中学后，老师也是那么夸我的，高中，大学，以及工作上也不列外。

但人有一个优点，也必定会有一个缺点，而我，却是有很多的缺点的人，比如情商。

智商有多高，情商大概就有多低。

我是真的一点都不知道怎样才算是喜欢一个人，爱一个人，因为从未去研究过这个问题，难道把对方喜欢的，想要的，都给她还不算是喜欢吗？

那要到哪种程度才是？

她说我是不是因为太寂寞孤单，需要一个人陪在身边，像是她小时候就算不喜欢但是也舍不得给别人碰的布姆娃娃一样。

我也不知道是不是这样，所以一时有些迷茫，我只是想要跟她像从前那样好好的相处就好了，她只缠着我，只跟我待在一起，奢求并不高吧？

小时候可以做到的事，长大了也没什么难的吧？

“你到底把我当成了什么？你没有心，也觉得我可以没有心吗？”她突然以质问的口气问我。

意思是我把她当成了一个布偶娃娃一样？可我从来都没有把她当成一个布偶娃娃，因为布偶娃娃才不会那么多的问题，不会有喜怒哀乐，也不会对我大声的嚷嚷，更不会和我互相折磨。

如若我真是把她当成了布偶娃娃，我有的是钱可以买更多比她更好看更乖巧的布偶娃娃。

说着说着，她又说要跟我保持距离，我之所以把车停到这里，就是想要跟她把那些不愉快的误会解开，跟她回到从前，怎么反而还越加严重了起来呢？

她到底是想要什么，想要我怎么做？女人为什么都那么复杂呢？

把她送回了家，我也回了c市，近段时间忽然觉得很疲惫，无论做什么事都提不起精神，累到连在工作的时候都不自觉睡着，又开始在梦里回忆起那些过往。

无论如今的生活再多么如鱼得水，可一个亲人都没了，你的所有成功无人分享，你的失败无人陪同，再好的日子，过久了，也会觉得很孤单寂寥。

醒来时，窗外不知何时下起了雨，撑伞步行在去母亲陵墓的路上，中途刮了好几阵的风，吹得伞颠簸难握，干脆直接弃了。

走到我母亲的陵墓前，心里的荒寥更甚，毕竟不是小孩子，懂这世界上，哪里会真的有什么鬼魂存在，不过是在自我安慰，和吓自己罢了。

小的时候，总想着要好好的学习，长大了以后好好的工作，让家人过上好日子，但待你功成名就时，你把再好的东西捧到她的面前，你可以让她抬起头俯视那些曾经狗眼看人低的人，让她扬眉吐气的时候，那人却已经不在了。

那么，现在所做的这些，还有什么意义呢？

“我做这些还有什么意义？活着有什么意义？仅仅只是为了报仇而活着吗？妈，我突然觉得好累。”看着墓碑上她的照片，忍不住道。

雨水早已湿了衣服头发，除了心脏隐隐作痛，我感受不到其他任何的感觉存在，闭上眼睛，却开始贪恋这种感觉，跪在这里就不想走了。

好歹这里还有母亲的坟墓陪着我，比待在空无一人的家里，舒服多了。

不如，就在这里一直陪着母亲算了，其他的事，好像并没有什么重要的事了。

不知这样闭着眼睛多久，好像听到了有走路的脚步声，然后是雨点砸击在伞上的声音，在梦中，好像看到了母亲撑着伞站在小学门口四处找着我的身影，四处张望中，忽然一笑，然后对我说：“小灏，回家了。”

猛地睁开眼睛，却因为眼里进了水，有点刺痛，呵，原来，我只是在做梦而已啊，妈，你根本就不会再来接我回家了的吧。

雨滴打在伞上的声音却依旧没有消失，模糊的视线里，出现一个熟悉的身影，我看着她，不由想要站起来，站起来确认这个人是不是也是我的幻觉。

她向我伸出手，我握住她的手站起来，这个温度和感觉很真实，那么这次不会再是幻觉了吧？心头忽然涌出满足感，脚很痛很麻，放开她的手，然后无力的倒向了她，靠在她身上，贪念的不想再动弹。