也许是晚上的某句对话触碰到了我的禁地。导致我，在睡梦中，哭到天明。

小萱儿离开我的前些日子，我因她不认真学习为由打了她。打的究竟有多狠，晚上她睡觉都要趴着，只因为整个后背都是淤青。她不但没有怪我，反而安慰我，她一滴眼泪都没有流，忍着内心深处和身上的伤帮我端茶倒水，收拾家务。那段消极的日子，我是不是小萱儿内心的魔鬼？她那么小…却要忍受那么多。

我总是使唤她，有时候纸巾就在我伸手就能拿到的地方我也要使唤她帮我拿。她总是一边服从我，一边嘟着小嘴埋怨我，她老说：“究竟谁才是宝宝。”

剧组杀青的那晚，就好像我一下子被拉回从来的时空里。我在梦里哭，拼命的光着脚奔跑。我的潜意识里知道这是场梦，但是无论我的意识怎样努力都无法逃离这场梦境。我在一片空旷的空间，拼命的喊，拼命的找，直到声带极限，我的潜意识才听到梦里的我究竟在喊什么。

我哭了一整晚，也喊了一晚：“小萱儿！爸爸！你们在哪儿！？！”

直到手机来电声生硬的拉回我的灵魂，接起电话，听到电话那头吴风的声音，我瞬间就泪崩了，哭出来的声音都是沙哑的。

“你怎么了？你哭什么？”我的哭声打断他几经波折才联系到我的喜悦。

我抽泣着回复的断断续续：“我做了一个好心痛的梦…”

过去的我，用消极赐予我的一身毒刺伤害了身边一个又一个爱我的人。我还曾不断的找尽理由试图为自己的无知洗清罪名。谁不知，只是一场我自导自演的戏，这戏里我是一个精神分裂者，夜里带着面具去攻击别人，白天摘去面具伪装最受伤的一个。我还能拿·抑郁症患者·这个噱头换取多长时间的伤人害己？难不成要效仿老乔那样，不是你死就是我亡？

我曾把自己的消极，自己的不爽，全部发泄到了最爱我的人身上。因为我一个人，两败俱伤。

如果心魔这头魔兽无人能收，那我只好欣然接受。我想，我可以试图去击败他，然后英勇的赶走我内心深处的困兽。

我想，为曾经的无知，赎罪。

我内心伴随着吴风的安慰逐渐平复一下来。这半个小时的通话里，除了我自己的哭声我只听清楚他说的一句：“你等我，我去找你。”

漫长的岁月里，我的感情曾被茶米油盐酱醋茶磨平过，此时的我，对待感情没有菱角，只是一个全面光滑的球。我告别过精心爱护的婚姻，也告别过，萌芽初期的恋情，还告别过放弃我的人。

吴风说，过去的都不是我的。是我的，永远不只是路过。

和龚小毅在一起的青春岁月里，我不懂，他也没有给我机会让我去懂。和胡小东一起的短暂时光中，我还是不太懂。直到昆源从我身边彻底告别，我才渐渐明白。只是真正点醒我的，不是他们三个，而是吴风。他经常提醒我，想要拥有的是喜欢，想要守护的才是爱情。

吴风来了之后做的第一件事是带我去吃面。他边吃边感慨：“人的寿命果然与所在地域关系甚大。”

“是什么原因导致你吃面的时候尴尬万千的？”

他放下筷子，认真的回答我。“我们就说做热干面的这位师傅吧，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。”

“……你这欠扁的样子倒也是一点没变。”

“不是，话说回来，你在北京住哪？就你现在这经济条件不会一直流落街头吧？你该不会夜深人静的时候抱着被子去天桥睡吧？”

“你现在才想起来我是个无家可归的小可怜呀？敢情你要是真关心我，怎么不给我发红包救济我呀！”

“你自己去看微信聊天记录。每次我给你转账都是24小时没人领取被退回的情况。我一直以为你死了呢！要不是你那天突发奇想的发条微信动态，我都要去报警了。”

我一开始死活不相信。后来掏出手机一看，还真是。

“你这几个月，到底住在哪儿？”

“拍戏期间都是跟剧组在酒店住。现在杀青了，就在周小帅家将就着呢。”

“不是，你在他家掺合什么呢，他一大老爷们的，又不是清心寡欲。”

“不是，你这人怎么能够思想如此猥琐呢。他在我心中，一直以来就是个女人！”