沉寂了整整八个月，小说更新，整整的跨了一个年。对于读者，这或许只是一部可以不用在等的废弃小说，没了这部，大不了可以再追新的。

而对我。这一年，是一整个世纪。

2016年9月16日，乔任梁被报辞世，年仅，o29岁。有人惋惜有人哭泣。毕竟在荧幕前，他的样子都是阳光率真的。讽刺的是，他死于抑郁，讽刺的是，还有人趁机蹭热度，讽刺的是，还有人在拿这个过世的人消费。现实、人心、可悲。

当所有人都陷入惋惜的时候，我一个人在家默默地承受抑郁症带给我的所有折磨。我那从事心理医师的伟大朋友，还是不顾一切把我的情况告诉了龚小毅。我不能接受，也不想接受，但又阻止不了他硬生生的从我身边带走龚小萱。无论我成宿买醉还是成日不醒，我都无法忘记龚小萱离开我的时候，那挣扎的样子，还有痛哭流涕的脸。

我是一个母亲，一个事业失败，家庭失败，完全不称职的母亲。尽管当时我，狼狈的哀求龚小毅不要带走我的女儿，她是我的一切，她是我的命。龚小毅还是那张万年冷漠的脸，他狠狠的说我：“你这样只会害了你最爱的人。”

每每午夜梦回我都会对这个男人破口大骂，我感觉是他毁了我一生。我又不计其数梦见，我去学校门口接小萱儿，每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭着醒过来，每次都在梦里像头被困的野兽，每次我都向路人哀求：“求你们帮我找找我的孩子好吗，我没有接到她，她是不是丢了.......”

每次醒来都会踉跄着起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我讨厌这种生活落差，但是我阻止不了，明明很抗拒，却又总是漠然接受生活赐我的冷眼旁观。我一直都感觉，我们的人生被一种有力量的势力玩弄于鼓掌之中，那股势力，是上帝赐给生活的。

每当我半醉半醒，迷离的看起这个世界的纸醉金迷的时候，我的内心那只沉睡的慵懒小野猫就会苏醒，它悄悄的在我心底提醒我，这样颓废着挺好，一个人孤独终老，从此之后，一个人冷漠的活着，没血没肉的活着最轻松自在。

每晚的霓虹灯都格外的挠人心弦，外面依旧车水马龙，人往匆匆，这个世界没有因为失去谁，拥有谁而改变。我们只是茫茫世界的一粒尘埃，这个道理我懂，但是我就是不愿意走出自己画的那个格。

我已经很久很久没有见过我爸了，我放在桌子上的手机已经很久很久没有响起。我越来越像一只吸血鬼，白天见不了光，晚上靠新鲜的酒水维持我的生命。这种恶劣的循环无休止的重播，每晚都是做同样的梦，梦见同样的人。每次醒来伴随自己的永远都是泪水。我始终没有弄明白，为什么我就一无所有了呢？

我的身边除了我终于有点生命迹象，是在一个天气很阴沉的早上，外面的天空好像很压抑，看起来就像是即将有场倾盆大雨光顾人间似的。

我接到她电话之前，还痛苦的沉寂在自己的噩梦里。那是一场，荒无人烟的恶梦。我醒来的时候，泪痕歪歪斜斜的粘在我的脸上。出门前，我特意梳妆打扮一番，去照镜子的时候，我还苦笑了一下，这泪痕就好像是在奔跑中定格的。没关系，泪痕终究可以擦掉的，哭完之后，擦干眼泪，你出去冲人笑，人们就会感觉，你从来没有流过泪。

我从来没有带伞的习惯，即便真的要下雨了。其实我家门口就放着一把雨伞，但是那只雨伞是小萱儿的。出门前，我把那只雨伞放进了卧室里。

从小到大，我一直都是一群小伙伴里最不爱雨具的那个。和我年纪相仿的那几个，好像设备挺齐全的，人家有雨衣雨鞋还有雨伞。小时候下雨，人家打着伞在外面踩雨嬉笑，我就光着一脑袋跟二愣子似的去淋雨，人家小朋友回到家里只有鞋子和裤脚是湿的。而我就与众不同多了，我从头到脚都是湿的。只湿裤脚多没意思。

走到楼下，我回头看向我爸家的方向，明明这么近......

我在小区门口遇到吴风，他好像也憔悴很多，也说不清是哪里不对，好像是有点邋遢了。我问他：“你找我？”他说：“嗯。”

然后我和他彼此没有再说一句话，他只是默默地陪着我走。直到一家咖啡店门口，我才开口：“我要进去见曾经的董事长夫人，你是和我一起还是？”他说：“我在外面等你。”

再次见到她。她真的老了。最起码懒了。坐下前，我开口问她：“怎么不去染发？”

她说：“老就老了，不染了。”

我象征性的笑笑不再说话，抿了口她为我点好的咖啡，看向窗外。她来了好久了吧，我的这杯咖啡有点放凉了......

她也看向窗外：“变天了。”

“嗯.......”