如果现在换成前些年，我还是那个不知天高地厚的姑娘，我肯定会用尽办法打听到胡小东住在哪，然后对他来场出其不意的表白，怎么折腾怎么来，怎么浪漫怎么来，怎么贱怎么来。

但是现在我做不到，即使我想做，也不能去做，不是因为成熟了，而是因为要脸了。

我哥们告诉我，成熟的象征在于这个人装b的次数越来越少。这是真理。不是不想装逼b，是被现实折磨的不能装b。因为现实才是最会装逼的，即使我们装的在b格在现实面前都会黯然失色。

我现在只需要做一件事情，就是赤着脚穿梭过几条街，然后回到酒店找双鞋。

年纪越大越不知道自己到底想要什么，反正我是这样子的。有人问我，现在对胡小东究竟是什么感觉，我说，我不知道。

到底是怎样的感觉我不知道，我只知道如果这一刻就是世界末日，他将是我第一个想见的人。

第一次在北京偶遇胡小东的酒店，我还是住在曾经的房间。

只是差不多的一晚，没有龚小毅的到来，没有胡小东的到来，也没有小萱儿的鼾声。

我自己躺在硕大无边的床上，身体陷在柔软的被褥里没有支撑，望着天花板感觉天旋地转。

究竟是几点睡着的我没有看时间，叫醒我的就好像是自己的梦，我梦见那天的早晨胡小东按响我房间的门铃，他的笑容一如既往，他对我说，一起去吃饭吧。

我是笑着醒过来的，那时候门铃还在响。

我感觉自己拉开那扇门就可以回到自己的过去，那个照样会有小萱儿睡在我身边还有胡小东邀约我的过去。或许拉开房门，一切就好像没发生一样，我爸妈还是会欢天喜地的在家等我吃饭。那扇门承载的肯定是我的幸福，就好像当初我跟胡小东在山庄推开那扇古老的门一样。

于是我迫不及待，我赶紧赤着脚去开门，我连鞋子都来不及穿，因为我可以察觉到在门的那一端站着的人肯定是胡小东。他一定等的不耐烦了。

可是我拉开门的那一霎那扑向我的是像世界末日一般的光芒。我的面前是空白的，除了我沮丧的打算关上门的那一瞬间无意中瞥到地上的杯子。

说好再也不会流泪的却在这一秒决堤，因为这个杯子是我亲手陶制的，上面刻着我跟他的名字，我还幼稚的用银光笔写下了自己内心的秘密。这个杯子，在黑夜才会格外闪烁，只要他曾把它捧在手心，只要曾放在他的房间，只要他的房间熄灯，他就会看到那银光闪闪的：我爱你。

下一秒就失去理智的我捧着杯子站在门口毫无形象的呐喊。

“胡小东，你有种给我出来。你这样不咸不淡的出现算什么！”我一直在无限循环这句话，直到嗓子沙哑，我哭到无力，才缓缓地靠着墙壁滑下去坐在地上蜷着抱着自己。

“胡小东，我不要你只是我的梦，我要你，我只要跟你在一起......”

他躲在我看不见的死角，静静地捂着胸口说，谷凝黛，我心好疼.....

我们有时候很幼稚，明知道一切都回不到原点还喜欢玩煽情。

可是我就是后知后觉，失去后才愿意隔空告诉曾经，我爱你，我愿意不顾一切去爱你。却在一切都存在的真实中东躲西藏。

存在我记忆的所有物品他均已归还，我懂了他的心意。不想再去纠缠过去。

冬季了，很冷，今年异常的冷。

北京这座深不见底的都市，所有的才华遇不到机遇都会挣扎着沉入海底。

如果不是机遇，我现在还在父母的庇护下过着温室里的花朵的日子，我带着女儿，我爸妈带着我，我们娘俩的一言一行一举一动都在父母的掌控中。就是因为我是一匹脱缰的野马，不愿被束缚，才怀揣着梦想去闯荡。这个社会，你想出人头地就得面对孤独、心碎、以及牺牲。

我见到过太多女孩子为了得到自己想要的用尽手段，也见过太多女人牺牲自己的身体去换来应得的。