我真的是离你越来越远了么？我真的是已经无能为力了么？我真的是要为成全别人而牺牲掉你么？我真的要去做那个不知是福是祸的皇后而从此和你相忘于江湖么？

我身边的每个人都选择性的忽略你，他们不会告诉我我不能跟你在一起，因为他们压根就排除了所有我跟你在一起的可能，丝毫不给我争辩和反驳的机会，我连问一句为什么的机会都没有，可是，所有人都默契的对你闭口不提，我就能够忘了你了？不能，不能呵，他们越不提，我就越想你，他们越不说，我就越念你，而此刻，在我在心里默念了千百遍之后，你终于喷薄而出，占据了我整个思想整个灵魂……使我再也不能做一具规规矩矩的行尸走肉了。

因为有了你，其他人便再也入不了心间，即使全世界都跟我说我们不可能。

我没有了家人，没有了一切，可我又有了家人，又有了后位，可是我为什么还是觉得陌生还是觉得不开心呢？直到此刻，心痛才让我明白，自始至终，我的心里都只有你呀……

我突然间蹲在地上，委屈的哭了起来。所有压抑的情绪都瞬间被释放，我的情绪需要一个彻底的清空……

骑铭和离琰站在旁边，看着我哭，他们知道我心里的难受，只能静静的陪着我，也没有办法安慰。

不管我是不是公主，不管我是不是未来的皇后，我的愿望都如同一个平凡的女子一样，找一个自己爱的人执子之手与子偕老，生死契阔，与子成悦。

可是，为什么就这么难呢？当我认识他时，我们年纪尚小，当他来找我时，我已家破人亡，当我再次遇见他时，我却已经箭在弦上不得不发，成为了他的仇人，然而当我们终将一切的仇怨化解，忘却仇恨，只想做一对恩爱的眷侣，我却又险些因为仇恨丧命，但是，福大命大，我活了过来又恢复了公主的身份，在这仿佛是最好的时刻，我却好像是要永远的失去他了……

失去就可以忘记么？不能……这么久以来，他每一天，在我的心里扎根便多一分，现在这感情早已枝繁叶茂，任我自己怎么砍折，都损坏不了丝毫。而我又怎么舍得砍折呢……这一刻，我承认自己是真的败下阵来了……

我不想再硬撑，不想再故作坚强了……我离不开他，我不可能当着他的面嫁给别的男人，我做不到，做不到……我再也不想高傲的隐藏自己对他的感情了，说什么是为了他好，说什么是为了他的前途，其实，不过是我自己向世俗屈服，向理智屈服的一个证明罢了，我真懦弱，因为不敢相信他会为了我抛弃权贵，因为不敢相信我与他的情感是真真实实的，因为不敢相信即使我已经成为了最丑的女人他还依旧爱我……因此，我便拼命伤害，一点风吹草动则草木皆兵，拼命的撕碎我们之间仅有的情感，拼命的用伤害他来自我保护。因为自己已经被世俗恶化了，因此也用世俗的想法去思索去猜忌……

可是这种做法才是最愚蠢的，最终输掉的还不是你自己么？冷脸装作不喜欢，可是心底里的痛除了自己还有谁能明白呢？原本以为时间会打磨掉的心痛却只会随着时间的增长越来越尖锐，最终戳破你伪善的面具，让你的懦弱无处可逃……

我也是想要一份真真正正的情感啊，所以我害怕被骗，害怕被辜负，害怕别人说喜欢我是因为我的美貌，在毁容之后却又害怕别人说喜欢我是因为同情……

胆小是女人的通病，尤其是在经历过这么多事情之后，便会越来越不自信，越来越没有安全感，可是安全感这种东西是你想得到就能得到的么？

嫁给某位皇子我就会觉得安全？或许真的是比和夜凌寒在一起感觉安全一点，因为和皇子在一起，我不喜欢他，我就不会对他付出我的心，在我受到背叛受到伤害的时候我就不会难过不会疼。可是如果是夜凌寒，我的整颗心便都在他的身上，期待他能保护好这颗心脏，却还要为他的忽视或粗心而难过落泪……但是，幸福呢？爱情呢？这是我不爱一个人就能得到的么？

与其把自己的命运交给权势，不如交给爱情。

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