我可以确定，她是跟着我来的。预感告诉我，她与沙绮、顷城同出一辙，大概又出于什么人道主义或精神主义上的伟大原因，而试图接近我、感化我、拯救我。

我害怕这样的人，我已经在沙绮、顷城那里领教了他们无法理喻的固执与坚持，虽然我能确定我不会败给他们的毅力，但我没有那种与他们顽抗到底的兴趣。

尘封的记忆与禁忌，正在通过他们死灰复燃，将我吞食。

我要如何摆脱和切断这种有思想有生命的媒介？

许久以后，我猛然惊觉，我居然在困扰，这让我愈加感到不祥－－困扰，是人类拥有七情六欲的证明，而我，本来明明是无情无义也无欲无求的人－－这是多么可怕的事！

到底是从什么时候开始，我不自觉地拥有了愤怒、悲伤、痛苦、困扰、惊慌这些东西？

时间在我的茫然中流逝，当我记得要看看电子表时，已经是晚上11点了，自习教室早已关闭，宿舍也准备熄灯，唯有通宵教室灯亮到天明。

这里只有我和她，她准备奉陪我到底吗？

我想起来了，这么久来，她从未比我早一步离开教室，看来今晚也一样。

于是我决定，我要在这里呆到天明，我不会输给她莫名其妙的固执。

我不再看电子表，任由时间走，反正，不论我如何关注，时间也不会快一秒，少一秒。

我没有手机，从三年前开始，我就丢弃了手机。我不会与任何人打电话，不会给任何发短信，我也不接受任何人的电话和短信。手机于我，只是多余的累赘。

如果不是要上课，我甚至可以连十几块钱的电子表都不需要。

时间，自从飞飞离开后，就变得没有了价值与意义。

又过去了很久，久到我能确定已经过了午夜或更深夜的时候，那片瀑布，仍然没有消失。

她依然坐在那里，一动不动，宛如石雕，仪态无可挑剔。

虽然顷城和沙绮既自以为是又无聊可笑，但至少我知道他们想从我这里得到什么，他们再怎么说也有想从我这里得到某些东西的理由，可她，我不知道她到底想从我这里得到什么。

如果她也如我一般孤僻避世，那她不会需要友情或其它任何交情。不管是沙绮想从我这里得到的感情，还是顷城想从我这里得到的感情，她都不会缺少，除非她有自虐倾向。

我相信她没有自虐倾向，所以，她让我感到很不妙。

夜很深了，我困了，开始趴在桌上打瞌睡。

我当然睡得不安稳，却也没能保持清醒。迷迷糊糊间，我觉得很冷，不住打寒颤。然后在迷迷糊糊间，我又觉得暖和起来，这样，我终于睡得安稳了。

醒来的时候，天已经亮了，我才发现我在通宵教室里睡了一宿。

那片瀑布已经消失，我算获得了胜利。

但是，手臂下的枕头、身上的毛毯和桌上的牛奶面包却告诉我，我又欠了她一个大人情。即使我将这些东西全部丢弃，这些人情都已经欠定了。这些人，为什么总是这么自以为是？

这样下去，会没完没了。

我冷静下来，把牛奶和面包吃了，然后把枕头和毛毯收起来。

女孩很细心，连手提袋都准备好了，不管她想从我这里得到什么，她的想法都将落空。