如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，最后诞生出一个新生的生命看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。

不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。

为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。

怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因。

想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直坚强的承受着。哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。

只是这些就是我该接受这件事情的理由么？

如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？

让自己心爱的妻子给自已增加一个或者妹妹？

ntr中du者可能会同意这个问题，甚至会更加的xingfèn，但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。

冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴唇再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地摩擦的声音。

经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。

我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉。

虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和kuài gǎn，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。

每一口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。

我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。

这件事-->>