我在家而来到父亲的房间和他zuo ài，而父亲为什么知道我在家还敢和自己的儿媳翻云覆雨？

在没有了解事情的原因之前，我此刻的内心第一次感到了害怕和恐惧。事情最终会脱离我的掌控？我第一次对自己没有信心。

我现在已经听到了一切，也听了这么多，自己也该感觉到「知足」了，难道我还要在这亲耳听到父亲最终把“牛nǎi”shè进小颖的子宮里么？

难道我要听到小颖达到gāocháo时候的欢叫么？这个时候，我胆怯了，我想逃避和退缩，趁早远离这个让我感觉到害怕的地方。

趁着刚刚没有被发现，我决定现在就卧室去，接下来的一切也没有听的必要了，因为我已经确定了小颖和父亲两个人的情况在小颖的shēnyin和父亲的喘息声的伴随下，我挪动着已经麻木的双腿向自己的卧室中走去。

此刻的我，就像一个孤独的流浪者，虽然有着自己的目的地，但是这个目的地对我来说没有憧憬和向往，仿佛就是自己逃避的一个避难场所，而那里是我目前为止，唯一能够找到慰藉的地方，我希望自己的卧室能阻隔自己的一切烦恼和忧愁。

慢慢的到卧室，父亲和小颖的jiāo媾声渐行渐远。到卧室后，我木然的转身抓住房门，可是当房门马上要彻底关闭的那一刻，我犹豫了。

虽然我想让房门彻底阻隔那边传来的欢爱声，但是就这么让房门阻隔，自己显得又有些不甘心，觉得自己为什么这么懦弱？

最后，我咬了咬牙，轻轻的把房门关闭了。

我躺到了自己的床上，盖上有着我和小颖两个人体味的被子，只是这间原本温馨的卧室，让我此刻却感觉无比的孤独和哀伤。

在小颖没有进入父亲的房间之前，我装睡，期盼着小颖能够走进父亲的卧室去和父亲翻云覆雨，我原以为真的发生了，我会很xingfèn和刺激。

可是当真切的听到小颖和父亲zuo ài声音的那一刻，真切的零距离感受到小颖和父亲zuo ài的那一刻，我才感觉到后悔。

原本自己的不在乎，是自己心里那份自欺欺人的虚幻在作祟，可是当幻想被现实彻底击碎的那一刻，自己内心的真实感觉才真正的流露了出来。

我像一个孤独的孩子，现在能让我唯一感觉到温暖的，只有怀中被我紧紧抱着的被子，此刻只有我和小颖的被子能够给我唯一的慰藉。

我原以为到卧室关闭房门后，就能彻底阻隔父亲和小颖jiāo媾的声音，但是不知道为什么，或许是因为刚刚的刺激让自己的听力突然提高了，也或许是那边的俩人快要到达xing爱巅峰而没有再压制彼此的声音。

我躺在自己的卧室里，抱着被子，仍然能够听到那边的声音，小颖压抑而又急促的shēnyin不断穿透两个卧室的房门传到我的耳朵里。

此刻，小颖的shēnyin声就像是催命咒语，让我處觉到恐惧和害怕，我把被子自己的头上，使劲蒙住自己的头，我不想听到小颖的shēnyin声。