真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。

他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不知道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。

而今想起来都会泪流。

是否从那次分手以后，我失去爱人的勇气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。

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某天，打开我和某男之记忆的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了

黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢

恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

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关于谈恋爱这件事，坦白说我已经熟透了，它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

如果把那个最特别的他，也放进这老套模式，感觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天子，说不定跟他恋爱才会成功，但是人性有那么容易改变吗至少我对自己就超没信心。

如果可能，真想把他备份起来存档，毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀

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那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。

奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了

我只是眨眨眼睛，摇了摇头，却无法从脑袋晃出些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。

那怎么办呢查一下笔记本不要，算了，不打了。

今天晚上，我不打电话给你了，除非那串号码自动跑回来，除非对你的感觉回到初见第一天。

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眼戴抛弃式隐形眼镜，身穿抛弃式纸衣，手拿抛弃式纸杯，接受你倒给我的香槟或毒药，我无所谓。

因为身为抛弃式恋人的我，爱过即丢。

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昨晚，前男友第八任请我吃饭。

他为何请我吃饭因为他回南部时，我帮他照顾猫。

我为何帮他照顾猫因为那是我捡到的流浪猫，上网贴认养讯息，最后送给了他。

我为何送猫给他因为我不知道我会跟他交往啊我是一片单纯好意，并没有边送养边泡男人啊

当时，我朋友得知我跟认养人成了男女朋友，直呼这是猫的报恩，而今看来，应该是猫的捉弄才对。日本动画电影猫的报恩中，女主角因为救了一只猫，被带去猫的国度，要让她做猫王子妃，当然这是一个不可能的要求，也没有实现。

总之，我跟前男友分手了两次，实在不想再有第三次，既然做朋友比情人适合，就别再胡搞瞎搞了。

昨晚一见面，我看他穿米色外套，还没啥感觉，往下一看，他也穿灰色牛仔裤，我心想有这么巧吗居然都跟我一样，当场有点小不悦。

到了餐厅，两人都脱下外套，发现他也穿黑色毛衣，完完全全跟我一样这是什么巧合、什么孽缘呜呜，人家不要啦差点想倒在地上踢腿打滚，大喊拜托饶了我吧

其他客人一定把我们当情侣，孤男寡女吃港式饮茶，还穿着同样颜色的衣服，打死也没人相信我们是普通朋友吧

不知这场猫的捉弄何时才能休止如果我又跟他分手第三次，就改称猫的报复算了

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今天在书店看到一个柜子，专卖结婚用品，有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。

在最下面却有一项另类的商品──离、婚、协、议、书

我拿起来看了几眼，分为横式和直式两种，心中一阵酸，又赶快放下。

唉，这是什么世界，连离婚协议书都有在卖，万一哪天给它大特价，贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢因为说不定哪天派得上用场呀

不过，还是先找个男人来结婚，才有机会离婚吧

我的脑袋到底装了些什么东西不要问我，我自己也搞不懂

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星期六下午，家里没人在，我一个人听广播、打电脑。

阳光不错，天气很好，我没有想去哪里，没有开心或不开心，只是安安静静的。

走出家门，微风吹起的午后，我坐在面摊上吃面，看着路上的人车，好像一幅幅画面经过。