我想讲些笑话给他听。缓和压抑的气氛。
于是我清了清嗓子,想着在网上看到的幽默笑话。
“林总,我给你讲个笑话吧。”
他没有回应我,算是默认了我的做法。
不知道为什么我特别紧张,话也说的颠三倒四,前言不搭后语。
他静静的听我说下去,可是却一点也没有笑。连我也觉得我不是在讲笑话,而是在表演一场滑稽的喜剧。他是我的观众,冷眼旁观我拙劣的表演。我犹豫着还要不要说下去。
他突然用手扳过我的头。让我直视他的目光。
他的目光让我害怕。他从来没有用那样绝望的眼神看过我。
他浑身布满酒气。
男性的荷尔蒙气息在我周围不断蔓延渗透。
还没等我反应过来,他将脸凑过来,轻轻吻了吻我的额头,鼻尖,脸颊。他的唇是那样冰冷。让我忍不住打了寒颤。
我没有反抗,只是呆呆的看着他。
他的眼底闪现一丝温柔的光晕。黑色瞳孔里闪现着我模糊的影子,那样弱小。薄薄的像一片脆弱的叶子。貌似酒劲上来,他借着醉酒吻上了我的唇。那样霸道和用力,仿佛用尽了半生的力气。把我当做发泄情绪的工具了吗?
我不安的拍打着他的肩膀,想让他停下来。他根本没有理会我。
他吻的很急,吻的快要窒息。就像身处无边无际的海潮中,我们在浪水中不断下沉,下沉,却找不到任何能拯救对方的方法。只能紧紧的抱着对方,相互取暖,相互偎依。
有液体从我脸上滑过。他感应到了。伸出手擦去我脸上的泪水。
他静静的看了我几秒,眼神里的光渐渐暗淡下去。
“对不起。”他说。慌张的站起身,想要逃离。
蜡烛的光忽明忽暗。照耀着他黑色的影子也是模糊不清的。
我喉咙哽咽,不知道该说些什么。他喝了那么多酒,晚上什么都没有吃。空荡荡的肚子里装着对我的不满和愤怒。
该说对不起的人是我。
可是我终究什么也没有说。
他转身上楼。脚踩在木质楼梯上振振有声。那声音渐渐远了,我才有勇气哭出声来。
我看着桌子上蜡烛跳动的火苗,轻轻对自己说了一声“生日快乐。”有种麻木的疼痛感。
其实他不知道在他许愿的时候,我也曾许过愿。
我的愿望里有他。我希望他幸福。最起码要比我幸福。
过去的22年里,我吃够了贫穷的苦。他没有经历过一锅面条吃两顿的窘迫,没有经历过因为交不起房租被房东一次次赶出家门。
于是我努力的挣钱,拼了命的想要摆脱穷的宿命。
或许依附着他,我就能从过去浑浊不堪的生活中解放出来。
但是我不能拖累他。
真的不想拖累他。
我不能拉着他坠入这样的深渊里。我们之间的爱情没有光明,我不想让这份爱成为他的顾虑和人生路上的绊脚石。也不想让他这样辛苦。世上比我好的女孩有很多很多,也许不经意间的回眸,他就能找到比我更能带给他幸福的人。
我在沙发上傻坐了一夜,竟然不惧怕夜的漆黑和冰冷。呆呆的望着那几颗蜡烛慢慢燃成灰烬。
窗外的风停了,雨止了。
他下楼来,貌似也一夜没睡,眼圈乌黑。但表情还算平静。
“我送你去机场。”
他知道我在网上订好了票。但他不知道我订的是火车票。
“我要坐火车。”我说。
“与其坐火车,不如在这里多待几天?”
“我喜欢做火车。”
他没在反驳。眼神流露出凄楚。我收拾着自己的物品。
其实我带的东西并不多。连行李箱都没有。只有一些零碎物品。
他站在旁边看我整理物品。
“我特别喜欢看你刷碗的样子。”冷不丁的冒出这句话,让我怔了怔。
“像个家庭主妇。”他笑。
“如果你缺保姆的话,可以应聘我。”
“你知道我说的不是那个意思?”
“我能想到的只是这个意思。”
他被我怼的一句话也说不出来。
送我去火车站的路上,我们都沉默着。他阴沉着一张脸,让我不敢靠近。连呼吸都变得小心翼翼。车速很快,真害怕他会刹车不及时而撞上前方的车辆。
到了火车站,直到我下车,他都没有回头看我一眼。
如果他说了挽留我的话,我会不会心软。
但是他沉默着,连道别的话都没有说。