被程弘博用强后，我便从润和居逃回我租住的那个家后，因为愧对程杰，我又把被玷污的身子浸到了大盆的盐水中，直到刺心的痛由被我抓破的皮肤漫延到身体的每一个细胞，满腹悲酸的我才和着这种不为人知的痛释放性地大哭起来。

我累了，也乏了。被盐水浸泡后的身体变得异常麻木，我几乎忘了我是怎么睡下的，直到第二天上午，头晕脑涨的我才在恶梦的追逐中睁开了眼睛。

因为失了贞操，愧对程杰的我做了一夜的恶梦。恶梦里，不是程杰不理我，就是程弘博一次又一次地在我身上用着强。

我就怕程杰不理我，因为，我曾未想过放弃他。

大错已铸，虽然我不后悔自己的所为，但是，我后悔昨夜没回润西山。

如果程杰还爱我，在乎我，他一定会在润西山上苦苦地等待着我。

一想到那种揪心揪肺的等待，我又变得激动起来。

程杰是在乎我的！当我从楼梯上摔下来时，他因为紧张而打碎的那个杯子已经明明白白地告诉我，他是真的在乎我！

我又回到了润西山。尽管是个艳阳高照的好天气，我却在秋风飒飒的日子里体会到了与季节不符的寒意。

去见程弘博时，我把手机放在卧室的枕头底下，别墅的钥匙也压在了角门外的草丛里。当我从草从里扒出钥匙回到别墅时，我真的后悔了。

二楼卧室的床头柜上，醒目地放着一只盛满烟蒂的烟灰缸。而我留在卧室里的手机，已经从枕下跑到了枕上。

我惶惶地翻看着手机，长排的未接来电几乎都是程杰从程安道家里出来后打来的。

最后一个未接来电是晚上九点，也就是说，程杰回到润西山看到我的手机后，便没给我打过电话。

我又开始后悔昨晚没回润西山。如果回来了，说不定能得到程杰的原谅，他也不会因为担心我而抽了整宿的烟。

因为后悔，我原本就发涨的头莫名地钝痛起来，就连被盐水泡过的抓伤处也出现了让我不安的刺痛感。

我想见程杰，想见他的心里比任何时候都迫切。所以，当我抖着手拨响他的手机时，我的心一直在怦怦怦地跳着。

程杰居然挂了我的电话。

若是以往，我不会多心，因为他曾对我说过，只要挂了我的电话，一定有不方便接听的原因。这一回则不同，一想到被程弘博上了的事，我又有种可能被程杰赶出润西山的恐惧心里。

人算不如天算，我之所以背着程杰做这事儿，就是怕伤他的心。没想到瘸子单走窟窿桥，我不但伤了他的心，还掘了一个足以吞没自己的大窟窿。

我真的很恐惧，也有一种瞧不起自己的感觉。这之前，我还唾弃不择手段且没羞没臊的田西妹，可是，想想色~诱程弘博的事儿，我又感觉自己与田西妹是一丘之貉。

在程杰心里，我已经不是个单纯的姑娘。就算他真的爱我，愿意包容我的所作所为，我也没了在他面前耍娇扮乖的资本。除非我……

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