嗨，我叫夏八斗。

......

省略号是停顿让你们发笑的时间。

顺便也证明我对这件无法改变的事实的习以为常。

自我初步具备审美观以来，就曾无数次强烈要求我爸妈给我改名，但回回都惨遭拒绝。

因为我妈总意味深长地告诉我，八斗这名大有来历。

据说我妈生我那天，我爸夜观天象，发现夜空紫气升腾赤光照室，天空八星连成一片，大为惊叹。古来只有北斗七星，八星想必稀奇，爸爸说我命中犯二，为了摆脱二运，他特给我赐名，八斗。

照理说这么难听的名字我妈应该也不会同意，可就是因着她是大学教现代汉语的老师，特别讲究名字的发音，觉得八斗的八是开口呼，叫起来特别响亮，二话不说居然就拍板同意了。

我抗议过无数次，开口呼有很多，芭比芭菲或者芭蕾，随便哪一个都比八斗好听。但在我妈一次又一次的拍桌子瞪眼抽鸡毛掸子的威胁下，我的抗议就像浴缸里放的一个屁，噗地冒个水泡，就寿终正寝了。

我只得认命。

所幸在我还是个名副其实的小萝莉时，天真活泼粉雕玉琢，艺高人胆大的天性遮掩了我名字的瑕疵。

小时候的我野性难驯，时常带着一群比我矮半截的小熊孩子，浩浩荡荡如蝗虫过境，又如鬼子进村，翻墙爬树摘芒果，大院深处捅蜂窝，焚烧树叶烤地瓜。总之就是上房揭瓦无恶...呃...无所不作，凡所经之地无不沙尘滚滚满目疮痍。据说那叫一个“人见人膈应，花见花枯萎”！因此在我们大院几乎所有熊孩子唯我以马首是瞻，而我俨然就是大院讨嫌大队一姐的不二人选。

一呼百应，好不威风。

这就是当年的我，如果要给这么可爱的我加上一个保质期限，我希望能是一辈子。

然而好景不长，这个威风凛凛的我，中止于我十岁那个能抵上五个2逼的狂妄年龄。

小学五年级的期末考试后，到现在我还记得我把语文数学卷子带回家时我爸妈脸上的精彩表情。尤其是他们在看了我的卷子之后，对视了一眼，立即就把隔壁我恨得咬牙切齿的年级第一给请了过来。

在每个熊孩子的成长过程中，一定都有那么一个人，是你会呼吸的痛。提到他会痛，看到他会痛，和他同住一栋楼同读一所学校更痛！

ta并非活生生出现在你的眼前，而是存在于你亲戚长辈的口中，每每出现，身后必定是绽放着神人一样的光芒，ta兴趣广泛，多才多艺，ta知书达理，八项全能，更重要的是ta的考试成绩排名永远在你前面，令你无地自容，令你自惭形秽。

这个人不是别人，正是“别人家的孩子”，也就是我的邻居苏佐扬，那个所谓的学神，那个让我蒙受奇耻大辱的年级第一。

身为一个有着让孩子赢在起跑线上的母亲，我妈夏徐氏自然有意识地想把我培养成为一个气质过人才情出众的大家闺秀，所以从我一两岁呀呀学语的时候，就开始了对我的启蒙教育，并且按照严格标准来要求。

而这个标准，就是隔壁苏佐扬。

由于苏妈妈早我妈半年生下了苏佐扬。所以明明是同年，却生生让我做了小…啊呸呸呸，做了小的那一个。

也就是从那时起，夏徐氏开启了我此生恶性循环的完败人生。

两岁的时候，当苏妈妈笑眯眯地告诉我妈自家儿子已经能把整本《千字文》背下来的时候，我妈涨红了脸，因为据说我才刚刚会背“人之初性本善”，并且死也不肯记接下来的句子。

三岁时，当苏妈妈甜蜜蜜地说自家儿子苏佐扬已经能够工整地抄写对联上的字时，我妈捏爆了手里要给我的气球，因为我虽然也能识字，张口闭口却把门联上的横批“吉祥如意”念成“古羊奶意”！

四岁的时候，当苏妈妈自豪地说自家儿子已经能够熟练掌握100以内的加减法的时候，我妈拗断了手里正在炒菜的锅铲，因为我计算十以内的加减法居然还要用到脚！

人比人，真是气死人哟。从此我妈对我混上学霸的道路是彻底放弃了。

于是，在我爸如奥特曼m87光线的炙烤下，我目眦迸裂地看着年级第一风轻云淡地出现，投给我一个风轻云淡的眼神，再风轻云淡地拿起了我的语文考试卷。

然后我看到他风轻云淡的脸上有了一丝裂痕，再然后，他握考卷的手指瞬间收紧，脸上也出现了和我爸妈如出一辙的神情。

接着他就面无表情地爆出一句话，“夏八斗你还是回你的母星去吧，你这样简直是祸害地球人民！”

我不甘心地扫了那张卷子一眼，上面一个又一个的大红叉叉触目惊心，

我极其委屈，明明就很正常啊，不然发上来给大家评评理——