我们住在同一小区，很久以前，也曾经住在一起。也曾有 一段时间她很依赖我，但我最终要搬走，她问我原因，我说，搬出去方便。她又问，什么方便？我无法回答，倒不是因为要脸，只是觉得她没必要知道太多，虽然总会知道。

在小区的停车场，我们原地分手。电梯维修中，我只好走楼梯，十二楼好高，鞋跟与地面接触碰撞，声音g脆，沉重，不缠绵。走到十一楼的时候，额头上已经有一层汗。我看见有人在十二楼的楼梯间ch0u烟，很熟悉的侧脸。不妙，我不再继续往上走，我站在原地，仰起头，像个不会说话的哑巴，也像个傻子，就这么看着。

在攀上林大老板前有一个祝大老板，祝老板叫祝晚深，名字很诗情画意。当然，我想谁都b我的名字好，我叫陈沉宋，我妈起的，她很恨一个姓宋的男的，恨到想把人家沉塘。祝晚深和他名字差不多温柔，但要除开za的时候。我时常觉得他不太正常，一到床上就像个疯子。许多天前，我对他说，我跟了别人了，他问我原因，我心想，这是最后可以控诉的机会，我说，和你za太痛了。

“上来。”

我转身，要往下走。我听见他也下楼了，我停下，站在原地，像大学的时候演过的舞台剧，在很短的时间里，跳跃般，很多虚假缠绵戏码。他从背后抱我一下，我转身，额头抵在温暖x膛，沉默着叹息。不是情愿，也算不上完全不情愿，要是裴束知道，又要骂我b1a0子。

我们在光线y暗的楼梯间拥抱。并非有意煽情，但我流了眼泪。有那么点要立牌坊的意思，太可笑，但笑不出来，只能哭。很多人耻于把眼泪当作武器，低下限如我竟然也一样。此时此刻，正在流眼泪的我也在暗自声讨眼泪，它让人显得脆弱，我不喜欢。

我在有些方面道德感过低，偶尔也会陷入自我厌弃，祝晚深吻掉我眼泪的此时此刻我在难过，或许为裴束，或许为林孟，为许许多多人，从不为我自己，我作为b1a0子，偶尔想为自己立牌坊不假，但没想过要立这么气派的牌坊。

我们回家，牵手回家，像情侣，像夫妻。但我们不是，只是t0uhuan的破鸳鸯。关上门，祝晚深的手探进裙底，内k被扯下来。我ai穿裙子，裴束也ai，但她是真的ai，我只是懒得脱k子，穿裙子很方便被c。我的背抵着墙壁，外套在地上，他解开皮带，内k连着k子一起脱掉，我握着他的yjing，拇指指腹m0过每一寸，他抬起我的左腿，我突然有些害怕，也有些后悔。

但我已经不能脱身。没有前戏，他扶着yjingcha进来，好痛，下t却不自觉收缩了两下。

痛吗？他问。

痛啊。我说。

他用力ch0u送几下，问，那你喜欢吗？

我摇了摇头，又点头。我听到他笑了，嘲笑的可能x最大。他不再和我说话，一心一意g我。他一下子抱起我，我只好搂得很紧，腿也缠得很紧，害怕掉下去，他的yjing埋在我的t内，每到这种时刻我都幻想一辈子被人c，下面总是被cha着，就像身t上住了一个人，当然，只是幻想而已。实际上，有时候我会被祝晚深c得想逃跑，更别提什么一辈子不停地在被c。

他抱着我到卧室，让我跪在床上，又重新cha进来。他喜欢后入，但我很矫情，看不见c我的人的脸我会难过，ga0cha0t验都会更遭。但祝晚深并不在这种时候惯着我，他爽了至少两次才再赏我看他的脸，我又累又痛，他把我翻过来，我张开腿，是惯x，是麻木。