正如同顾城的诗—《避免》中所说：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

我已经不在天真，很难再单纯的去想，她仅仅只是为了关心我。因为她离开时，表明了真正的来意。讲起自己在某个大学食堂承包了一个食堂，希望我帮她问一下语香是否愿意去她食堂打工，语香的父亲刚死了，村里人尽皆知。

语香靓丽的外表，特别容易引人注目。学习成绩不尽人意，却形象好气质佳，善于言谈。

家里姐妹弟三人靠一个起早贪黑的母亲，着实是让人可怜。貌似所有人理所当然的认为，语香应该离开学校，为她的母亲承担起养家糊口的重担。毕竟语香是长女，毕竟总得有一个人离开学校，为她们的母亲扛起一些重担。

这世上大概只剩语香自己不认为理所应当了吧。因为我也这么认为，然后傻傻地帮她问了语香，语香跟我说：“那个女的当晚已去过我家了，我妈拒绝了。”然后，我迟疑地给四年级的班主任回了一个电话：“语香并不想去，我也不想上学了，可不可以去？”

我的老师礼貌地告知了我不可以，我又愧疚又讨厌自己，似乎想干一个在食堂端盘子洗碗的活计都没有被曾经的老师看上。

所以，我想告诉我奶香味柔软可爱的宝宝，让她懂得，并不需要去委屈自己去理解大人们的好意。有的大人就是很讨厌，做为小孩子，要学会跟大人说：“不！”。

那时，母亲在我的心底如同一堵白墙，堵住了我所有想要说的真话，堵住了我对外面世界美好的憧憬。可是，我又是多么渴望离开冰冷的白墙，像一只大雁飞向南方，寻找一个温暖的栖息地。因此在她心中，我始终像是一个白眼狼。

没有什么可以辩解的，我早已不会辩解。如果我妈说我是一个“白眼狼”，那么我会说：“我就是你白养的一只狼”，那又怎么样。”

我已经疲于为自己辩解，所以，我轻易不接收任何人廉价的好意，也不会轻易为廉价的好意感动，相反如果接受了，内心反而会生出一点蕴怒。但我妈却依旧是我妈，过去我无法选择。将来，要不要成为我妈口里一只“白养狼”，这由我决定不由我妈。

后来，我想通了，与其成为我妈说的“白养狼”，孤独寂寞独自前行，总比把自己养成一只在暖棚里白“痴”的猪要强吧！

父亲为了养家糊口，一个月难得回家一次。而我利用闲暇的时间，一口气读完了由十一本书合集编撰的《羊皮卷》，脑袋里又开始了胡思狂想，这种胡思狂想经过灵魂淘洗，最后只记得一句话和一个问题。

一个人最大的力量是内心选择的力量。就是这一句话写在扉页的话，点亮了我整个人生的灯塔，使我不至于陷入物质匮乏和精神匮乏的生活混乱中，它为我劈开了生活中的一直源源不断的混乱。

另一个问题是，为什么原本应该是十二本书的羊皮卷，列在首位的是《圣经》，讲的是耶稣的故事。

耶稣是谁？为何被《羊皮卷》这一本有力量的书列为第一本书，可是为什么我的内心却是抵制的。

当我有机会得到这本书后，我便再也忍不住好奇的想要将它塞进我的脑袋里，转化成我的精神食粮。

对于圣经，我是有所了解的。幼年时，它便在村子里盛行。起先，是我们村的一个裹脚大夫来我们家给母亲诵经布道，扬言来拯救母亲的灵魂。被八岁的我一顿天真无邪狂妄无忌的言语，恐吓了回去。

可是，当我三姑妈信了耶稣，做起了礼拜，一意孤行，清明节便不愿拜祭祖先。逢年过节，却总是和信佛的老爸还有信菩萨的大姑妈、信社会主义的大伯还有信现实主义的二姑妈争论不休。

二姑妈因为家境条件比其他兄弟姐妹都好，常常在气势上可以压倒其他姐弟。但她只相信现实生活，其他却什么也不信。在我的童年里，听他们争论是一件特别有趣的事情。可她们似乎从来不享受这个过程，却对各自的信仰保持沉默和坚定。

三姑妈在我童年时，秉承了上帝的旨意，三番两次来我家诵经布道，美其曰：“拯救弟媳的灵魂来了。”

三姑妈锲而不舍的讲着圣经里的故事，并唱起了教会做礼拜学到的歌曲，然后，我便无可避免的听到了诺亚方舟，上帝创造人，亚当夏娃，失乐园，拯救瞎子等等的故事。

尽管我的内心极其的抵制。却依旧很好奇三姑妈讲的故事。我觉这些不过就像我看过的《爱徒生童话故事》或者《格林童话》或者是《一千零一夜》的故事一样，再不行就和《中国的上下五千年故事》差不多。

但三姑妈却越讲越来越神奇了。比如他讲到因为女孩儿信了耶稣教以后虔诚的祷告。上帝赐福于她，考上了好的大学。甚至于想要说服我也要信耶稣教，说我的灵魂也需要拯救一下，这便开始让我起了疑心，我在内心深处留下了一颗干瘪的种子。当我无力改变渴望的成绩单的时候，信一次上帝又有何妨。

所以，任何以拯救我妈灵魂的自称为道友的人，我大致都不愿接受。

但是当我看到，《羊皮卷》的第一卷竟然是《圣经》的时候。这种颠倒思考的认知，混乱了我的脑袋，一时间我的意识和潜意识也颠倒了。