九年级毕业，在一段争相恐后内心热闹地奋笔疾书之后，我考完最后一门课程，完成了提前交卷和义务教育毕业的使命。背着书包，无比骄傲自豪的走出了教室。

走出考场，内心一阵喜悦又开始落寞，夹杂情绪却说不清楚。原本一个大姐淘汰的单肩包斜挎在肩上，鼓鼓的塞满了课本，却因不堪重，扯断了背带。我只好抱着书包和一踏书，内心焦急的，站在离校门口不远的地方等待着大门打开。

2007年，思政课历史课开始实行开卷考试，我们那一届被认为是又幸运又快活的实验鸭。

那时，我们学校为了义务教育不让补课，为了提高高中部优质学源，本着负责认真的教学态度，严明考试考场纪律，不鼓励提前交卷。

奈何整个学校学风太差，每年初中考上县里二中的高中部的寥寥无几，高中部考上本科院校的学生一个手掌数数还多余。考试时，监考有两个老师，走出考场，校大门东出口，把守着六个文质彬彬的男老师。

这个场面，在我的眼里，如同是一个被紧紧看管的牢笼，但在我最好的闺蜜伍阳眼里，却是另一番美好负责绝妙的风景。

f表哥就在其中，他在我的心中依旧是一个阳光明媚的大男孩的样子。那天，他穿着白色的衬衫，黑黝黝的皮肤，在太阳光下格外的油亮，隔着好远，微笑地望着我。我甚至可以感觉到，他脸上汗珠的辛苦，尴尬地微笑着躲过了他的注视。

伍阳交了卷子追上我的时候，笑着絮叨：“我也做完卷子了，监考老师是初一时的历史老师，一直盯着我看，我不好意思提前交卷……”。

这种感觉，我深有体会。但我心里却生了嫌弃，当一个优秀的学生就是这样麻烦，连想做的都不敢做。内心却是对自己的不满意，为何不能平和而安静地坐在教室里，等待铃声响起的那一刻，等在最后一次考试结束再交卷呢？而就不会尴尬地抱着书包和书站上校园里，半个小时还没有走出校门。

等待是煎熬的内心，一次次加温又一次次冷却，达到暖热平衡的过程。

我开始厌倦“上学”这个词，似乎贫困的生活，贫瘠的内心，通过校园学习，越发的贫穷和贫瘠。

九年义务教育，对于我什么都不曾改变过。我就是一个蒸不烂煮不熟捶不破炒不爆响当当的一粒铜豌豆。内心深处开始否定在学校的劳苦和忍耐，开始拷问灵魂，活着的意义是什么？

成长到十五岁，生活只教会了我辛苦的劳作和在心上架一把刀子，而我自己只有将自己沉浸在文学书时，才会发现外面的世界别有洞天。

我也开始羡慕二姐，做事情干脆果断，知道自己想要什么，就可以去追求。开始悔恨我曾经对二姐说过的话，比如“不上学能干什么……”

然后，内心打着小算盘，如何和父母商量的我也“不上学”这件事。

似乎，从小在父母心里就塑造了一个乖乖女沉默少语爱学习的形象，推到这个形象后，又如何自处呢。而没有根的漂浮在社会中的意义又是什么呢？

我想起了我的另一个朋友阿花，初三便不上学了。在食堂端盘子洗碗干着能干的一切活计，回来的时候，也是红唇艳抹，散披着头发，牛仔衣裤，在我的灵魂深处却激起了一丝涟漪。

铃声响起，我大步走出来校门，没有跟任何人说话，径直的爬上了37度坡。

路上，伍阳一直和我讲话，她滔滔不绝地和我聊起了考试试卷上的题目。而我却可耻地思考起暑假该如何和爸爸商量我不想上学的事情。

即便是在阳光明媚风光旖旎的日子里，脑袋像一个向日葵圆盘一样向着阳光，却把心留在了阳光的影子里。一心只想做一个生活的聆听者，所有连一句发言词都没有准备过。

那一年暑假，我也读了一本书，依旧是二姐带回家的书，一本浅黄色硬封皮的书，名字叫《羊皮卷》，由十一本书合集而成。这是一本我灵魂渴望的精神食粮，重新激活了我的血红细胞，点燃灵魂对外面世界热血沸腾的渴望。

漫长的暑假，每天早上依旧在母亲的催促之下，五点半起床，拿着锄头去地里干农活。玉米苗期生长迅速，夏日阳光雨水充足，把节时一天一个样，需要快速间苗，除草擁土，施肥再擁土，在花絮期前，完成这些工序。而我整个暑假在地里，每天看着它们，密密麻麻一天天生长，从我腰间的高度，长到我仰望不到蓝天，只看到冒出的玉米花絮。

中考成绩没有出来前，伍阳拿着她父亲买的陕西日报，找我对起了成绩。可是我却对考试时做的所有选择题印象模糊，不记得任何细节线索。伍阳认真的估计分数大概可以考470分。而我根据她估计好的分数，却随便估计了一个分数460分告诉家人。后来，她差三分没有考上二中，我差十分可以享受免学费上八中。

四年级的班主任第一次来我的家里，却是来询问我的中考成绩，我对此事很烦恼。她的出现，又勾起了我过往的一些不堪的记忆，虽然，她出于好心只是想要了解一下我的中考毕业考试成绩。

而我对她却已没有了当年的热情和天真，冷言冷语的问一腔答一句。母亲为了热络氛围，笑脸相迎地当着老师和我的面，细数当年老师对我的好意，比如送我衣服和鞋子。可我难以忘记她的好意，同时却也难以忘记内心深处遭受过很长一段时间的冷漠。

在我起了不想上学这个念头后，这种廉价又带有刺痛的关心，揭开了我的内心阴暗的种子，让我开始拒绝了一切不会长久的好意。