那天之後，我开始了我的夜生活。开始迷恋酒jing，开始堕落到地狱最深处……

除了宿醉还是宿醉，没有一天是不依赖酒jing让我入眠的。只有喝醉了，才能忘记痛的滋味。

那时候的自己真的太傻了，为了一个这样的人而放纵了自己。

「 你有完没完！想喝si自己吗？你有胃病的！你真的想si吗？！」

「 si？si算什麽？现在已经没有什麽b失去他还要来得痛了！」

尽管朋友如何劝导我，我依然不曾听进去。道理谁都懂，至於肯不肯接受却是另一回事了。

过了大半年糜烂的生活之後，我慢慢开始少喝酒了。原因不是因为想通了，只是胃病开始变得严重了，让我不得不戒酒。

肚子翻起一阵又一阵的胃酸，不断的呕吐，胃不断的ch0u筋着……整个人吐的晕晕眩眩……好难受……好难受……像是被无数的沙子堵住喉咙一样，发不出任何求救声音……原来当一个人最接近si亡的时候，是如此的无助如此的孤单……

再次从医院醒来之後，我看见朋友和家人发红的眼睛，那一刻我觉得自己好失败好过分，满满的内疚堵在心口……我怎麽舍得让ai我的他们这样担心我……我答应了他们，我会戒酒，我会重新开始。

「 来，把戒指丢进去大海吧！丢掉回忆，丢掉承诺，统统都丢掉！把他忘了吧！ 」

我手中紧握着戒指，犹豫矛盾了很久很久……真的还是有点舍不得……只不过我最後还是把戒指丢入海中……

假装忘记吧，装着装着也许就真的可以放下了……

有着朋友和家人的陪伴，我渐渐康复，也慢慢开朗了起来。我没有放下或是忘记他，只是不再想起罢了。直到朋友告诉我该放下一切真正重新过生活的那一天，我才发现，放下是件很难的事。

「 你还有东西在他那里吧？现在是证明你可以面对他的时候了。拨电话给他约他出来拿回属於你的东西吧。」

我看着手机发呆了许久，完全不敢按下通话键。

「 你怕什麽？又不是你对不起他，你害怕个p！」

冲着朋友的这句话点醒了我，终於鼓起勇气拨通了那熟悉的号码。

「 喂？」

一个字，就一个喂字，原来我b自己想像中还要来得脆弱，我竟然脆弱得连一个字都承担不起。

花了多少的时间从堕落到麻醉到重新振作起来，就被他的声音给化为乌有了。

久违的声音…熟悉的语气…一切一切的回忆不断席卷而来……

他的声音，他的温柔，他的怀抱，他的唇吻，他的笑容，他的一切一切，其实我好怀念…尘封已久的眼泪终於释放出来了。那一刻我竟然有gu冲动想对他说：

[ 没关系，我可以当作什麽事情都没发生过，我们重新在一起好吗？ ]

我被自己天真的想法吓呆了，怎麽到这一刻我还如此的放不下？

看着眼前一路陪着我的朋友，我下了个决心，即使舍不得，也得放手。

「 我找你是想约你出来拿回我那些还留在你那里的东西。」

「 嗯，好，不需要见面了，我会直接寄去你家。」