当然了，这里面有很多东西真的和我想的不一样，我一直觉得我自己是一个很优秀的人，写出来的东西应该有人愿意看。

其实我想多了，我写出来的东西根本没人看，而且大部分人对此也不感兴趣这一点我也早就知道不过我必须把它写出来，如果不写出来的话，我就感觉对不起自己，有些东西也必须得给自己一个交代，给自己一个结果。

毕竟这种事情不可能永远的放在心里面，写出来才算真正变成了现实，如果放在脑海里它就好像是一种幻想，是一种幻觉，是一种不存在的东西，但如果写出来的话，他就给人一种真实感，就像真实存在一样，我觉得我应该这样做，我写出来的话对我心里有一些好处一些启发，我很喜欢这种感觉。

当然了，由于过于流水的东西写出来也是很乏味的，没有什么自信，没有什么内涵，就好像白开水喝起来没什么感觉，不喝还觉得渴，很苦恼很奇怪的一种感觉。

但是我觉得我应该还是会继续写下去的吧，我只是不想浪费太多的时间在这上面毕竟很多时间过去了，我觉得我应该把这些东西好好的处理一下，不要让他们干扰到一些我不该干扰的东西，我只给自己制定了很多计划，但其实真正执行起来说这种计划可行性真的很低，也就是说自己本身不自律，那么这不自律的情况就是让你根本做不好自己想做的事情，只能说把硬性的一些规定必须做的做完了，你因为那些不做的话会对我生活造成影响。

可是那些无所谓的东西，自己设定了一些学习的计划就完全跑下来，就好像那种东西可有可无一样。

其实正好相反，我倒觉得那些东西很重要，这些东西可以支撑我进来将来和今后的一些进步和工作学习。

可是我却偏偏把他们当垃圾一样丢掉了，把他们当成可有可无的东西丢掉了，这真是一种悲哀。

但是呢，我又不能不这么做。

因为我没有更多的精力了，或者说我没有那么自律，总是觉得自己有些地方不应该做什么无聊，这么讨厌，真的是很苦恼的一件事情，我一直也在想为什么会做这么失败呢？其中可能有一些东西也要超过别人的想象，这种东西也会让你感觉很无聊很无聊很无奈。

可是有什么办法呢？谁也解决不了这样的问题，将来有很多的事情和你现在的事情永远都是无法相匹配的总有一些你无法接受的东西，无法理解的东西在里面，每天每时你都会接受一些你可能无法理解的东西在冲击你的心灵同时随着时间推移，你的精力都会被严重分散，可能现在你连这些东西都想写都写不好了。可是不写的话也没有生活来源，真的是1剑零，感觉到很悲哀的事情，这些东西其实是另外一个平行世界的我传给我的思想，我这几天已经把所有东西都忙完了，该买的东西该准备的东西都准备差不多了，现在就准备一个日期，一个比较好的日期。

然后开始实行我的行动。行动计划必须要周密一点才行。

否则的话很容易出现各种各样的问题，我也不希望这样的事情对我造成什么影响。

当然了，假如说有问题的话，我也可以从中找到一些解决的办法，希望这样的事情能给我一个更好的解决方式，除了这些东西之外，我现在还在想我之后出去之后该怎么办？暮光之城里的生活我已经习惯了，在外面的时候我能不能习惯呢？外面的生活又是一种怎样的生活。

毕竟我已经过惯了，这种生活10年了，一直在一个地方安安静静的安安稳稳的生活，现在突然间要走出去，过一种奔波的琉璃的生活规律，充满危险冒险的生活，这看起来是不是很充满的诗意，很有激情。

但是其实这里面也不充满了危险和一些不确定性。

对于一个习惯了安逸的人来说，突然间改变自己的生活状态，这也是一个很大的挑战，我对于这样的事情其实没有更多的想法，只是希望自己能够适应起来就好了，而且我也知道一个人不能永远的待在这里，呆在家里面确实是有好处。

但是觉得一点意义也没有，将来也有些人可能会对这样的事情造成一些你无法永远无法理解的想法，或者是有些人总是觉得这样的事情给你一种啊，天生就处理不好的事，感觉，不过这种事情我觉得可能暂时还不会太大的影响吧，我收起这样的诗句，闭上眼睛又开始接触到了平行世界的另外一个自己传来的信息，我不知道他是给我传递的信息的时候，他知不知道，他的思想也被别人偷窥了，知不知道自己的事情已经被别人知道了，而且知道的，清清楚楚的一丝，一点问题都没有，那么这样的问题我也不知道他对此有没有什么更多的想法，除此之外，他可能也在想，自己是不是也能有一个更好的结果呢？但是他却达不到我现在所拥有的成就。

所以说他也只能是保持这个样子，一直无法更远的，更好的把这些东西处理好，将来的事情可能也就将来才能完完全全的解决掉，我也还在想这样的事情，对我到底有什么更好的办法吗？我也不知道，我只能是以自己的角度来思考他这样的问题，只是希望他能够从中得到一些启发，得到一些更好的，更完美的一些回复，思维中又出现了，对方传来的信息。我闭上眼睛开始细细品读另外一个世界的我，思想中总是充满了各种各样的矛盾和无奈，还有更多的是一种迷茫，这种迷茫其实我也很有感觉。

因为我也经历过，但只是我觉得，这个人他的迷茫实在太多了，它总是充满了各种各样不确定性，他和我一样对未来充满了无限的未知感，迷茫感，不知道什么样是对什么样是错。

可是。

对于他来说，他希望能够改变一些自己能够更好生活的状态。

但是这样的状态其实他根本做不到，他也无法做到，总之他不知道自己这么做到底有什么意义，将来会给自己带来一种什么样的感受，他完全不知道，这些东西也只是让他觉得自己似乎过得很失败，无论是婚姻，生活，工作还是身为子女和父母，他都觉得自己过得很失败，总之这种感觉真的很糟糕，他自己都感觉很糟糕，传递到我这里来的话就更糟糕了，我也不知道该怎么劝她，我只能说这件事情真的是需要他自己一点点的解开，那么，他其实也在想，这样的事情到底该怎么办呢？于是我突然感觉自己好像变成了他。

于是，我站在了他的家里，变成了他的样子，看着他现在需要面对这些事情，只要接触的这些人。

然后是身处地的开始，从他的角度开始思考问题，我觉得我现在就是变成了他，她眼前想要做的事情其实很多。

但是他每件事情都做不好，一个很大的原因就是他不够自律，或者说他有些时候过于乐观或者把什么事看的太简单了，就像他现在想写一些属于自己的东西。

然后拿出去卖钱一样，他总感觉自己应该很厉害。

其实，正好想法，他现在差的不是一点半点，只能说他现在属于一个，刚刚迈进门槛了吗？我们还可能还没有迈进吧哈。

因为它需要接触的东西太多了，他需要了解学习的东西太多了，而他差的缺件东西也太多了，他现在只是在温饱线上挣扎而已，只是挣扎他连爬起来的力气都没有，只能让自己保持一个温饱状态。

然后相信将来他会做到什么样的事情，谁也不知道，不过他对此倒是很乐观，他一直坚信认为自己能够从这个行业里头，站起来学会这些东西，那么其实我也是想祝福他，我觉得他虽然说，有些时候会遇到一些不好办的事情。

但是，终究应该还是饿不死吧。

只不过这几天这条路不太好走，他需要付出更多的努力才行，至少有一点它相对其他工作来说还是比较喜欢这份工作的，相对来说他可以从这个工作上找到一些乐趣。

只不过这些乐趣，真的，到底能不能给他转换成她喜欢的，能够给他带来收益的这些东西，这就不好说了，如果说能让他的收益获得获得更多，现在生活变得更好，而且他感兴趣他真的是一个很完美的工作工作。

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